अविनाश वाचस्पति

जूते का नाजायज संबंध

2012-01-26T06:08:00.000+05:30

चुनाव चिन्‍ह ‘जूता’ जिसने भी इस सूचना को पढ़ा, पहले तो वह चौंका। फिर जोर जोर से भौंका, उसके भौंकने का आशय यही निकला कि इस चुनाव चिन्‍ह को लेने का तो उसकी पार्टी का अधिकार है, उसने इतिहास बतलाया कि सबसे पहले उसकी पार्टी के कद्दावर नेता ने जूता खाया था और कद नई ऊंचाईयों तक पहुंचाया था। इस तरह के अनेक दावे वह सभी पार्टियां कर रही थीं, जिन्‍होंने जूता मारने पर, मारने वाले को इतना मारा था कि वह मर कर जी उठा था। कितने ही जूते मारने वालों ने तो पुस्‍तक लिख दीं, कितने ही चुनाव में खड़े होने का विचार करने लगे, वह बात दीगर है कि किसी पार्टी ने उनके नाम पर विचार नहीं किया क्‍योंकि उनका यह मानना रहा है कि जूते से पाई हुई लोकप्रियता स्‍थाई नहीं है। पैसे और शराब इत्‍यादि से पाई गई सफलता, चुनावों में सफलता पाने की ऐसी कुंजी है जो आज तक कभी विफल नहीं हुई है और उसके स्‍थाईत्‍व को लेकर भी आज तक सवाल नहीं उठाए गए हैं।
जब सब पार्टियां ‘जूता’ खाना चाह रही हों तो सोच रहा हूं कि उन्‍हें इस अवसर से वंचित नहीं किया जाना चाहिए और अलग-अलग पार्टियों को अलग-अलग ब्रांड के, अलग अलग वैरायटियों के, फीते वाले या बिना फीते वाले, चमड़े वाले, रैक्‍सीन वाले, कपड़े वाले बतौर चुनाव चिन्‍ह अलॉट कर ही देने चाहिए। जनता का क्‍या है, उसे तो जूते मारने हैं इसलिए वह तो ‘पत्‍थर के जूते’ बनवाकर, मारन क्रिया को उससे ही संपन्‍न कर लेगी। इसमें बस यही जोखिम है कि जिसे ‘पत्‍थर का जूता’ लग गया, वह तो जीवन से गया। निशाना सही बैठने पर, जिसके जूता लगेगा, वह खड़ा भी नहीं रह सकेगा। फिर टिकट लेकर खड़े होने पर भी ‘पत्‍थर का जूता’ खाकर लोट गया तो सियासी जीवन तो बेकार गया, समझ लीजै।
वैसे चुनाव चिन्‍ह ‘जूता’ अलॉट करने की प्रक्रिया के कानून बनने तक सरकार इस कोशिश में भी जुट गई है कि जूता बनाने, बेचने के धंधे को गैर-कानूनी घोषित कर दिया जाए। इसे लागू करने में किसी प्रकार का रिस्‍क न रहे, इसके लिए सरकार स्‍वहित में किसी से भी सलाह लिए बिना, इस बाबत तुरंत अध्‍यादेश जारी कर रही है। वह इसका हश्र ‘लोकपाल’ की तरह नहीं होने देना चाहती है। सरकार की मंशा साफ जाहिर है, वह सोशल साइटों यथा फेसबुक, ट्विटर, ब्‍लॉग पर रोक लगाने से तो रुक सकती है परंतु ‘जूते पर रोक’ लगाने से नहीं रुकना चाहती। इससे फेसबुक, ट्विटर, लिंकेदिन जैसी सोशल साइटों को इस मुगालते में नहीं रहना चाहिए कि वह सर्वाधिक लोकप्रिय हैं और सत्‍ता तक पलटने की ताकत रखती हैं। लानत है इस बात पर कि उन्‍हें ‘जूते’की मारक क्षमता का पूरा ज्ञान नहीं है कि वह न लगकर भी, लगने से अधिक चोट देता है, जिसकी टीस बाकी समय तो चीख परंतु चुनावों के समय‘मीठी खीर’ के मानिंद स्‍वाद देती है।
जूते, खीर, लोकपाल और सोशल साइटों का वैसे तो आपस में कोई संबंध नहीं है परंतु चुनावों के मौकों पर नाजायज संबंध परवान चढ़ते रहे हैं और यह संबंध भी उन्‍हीं में से नजर आ रहे हैं, क्‍या आपको इस राह में भी धोखे नजर आ रहे हैं ?

नया साल आया है, नहा लूं या पानी मैं बचा लूं

2012-01-01T07:21:00.001+05:30

क्‍या इस साल पहले दिन ही मैं नहा लूं

या पानी बचा लूं
और सर्दी से भी बच जाऊं
अगले साल करूं गर्म
और उसी से नहाऊं
या मिल रही हैं
मित्रो की शुभकामनाएं
उसी में नहाता रहूं
गीत नए साल के गाता रहूं
गुनगुनाता रहूं
.... दिल्‍ली की सर्दी ....
कह रही है कि
दिल्‍ली के दिल वालों
शुभकामनाओं में ही नहा लो
पानी बचा लो
इस पानी से किसी की
तो प्‍यास बुझेगी
सर्दी में नहाने से
शरीर पर से कौन सी
मैल की परत हटेगी

परत हटानी ही है तो
बुराईयों की परत को
मन पर से हटाओ
और उसके लिए
तेजाब को काम में लाओ
वह तेजाब
जो अच्‍छाईयों से
बनाया गया हो
सबकी शुभकामनाओं से
सजाया - संवारा गया हो।

रात की कविता

2011-12-18T13:36:00.000+05:30

उमेठ तो दूं
लेकिन किसके
कान
खता कान ने
तो नहीं की है।

सपने बोये थे
सोते समय रात को
न जाने कौन
ज्‍यूस बनाकर
पी गया।

सुबह जागा
तो न सपने थे
न पास में अपने थे
सेबों की कौन कहे ?

अब आप ही बतलायें
किसकी कहें
किस्‍से किस से कहें
कैसे कहें
सो रहे हैं मित्र मेरे
सपने बेच कर।

पूछा तो कहने लगे
घोड़े अब
खरीदता कोई नहीं है।

क्‍या आप चांटा खाने वालों में शुमार होना चाहते हैं ?

2011-11-28T15:48:00.001+05:30

वे चिंतन में थे कि गाल तन का ही बेहद मुलायम हिस्‍सा है, नेताई गाल पर पड़ा तमाचा अब बना सुर्खियों का हिस्‍सा है। जो चाहे कड़ाके की सर्दी हो,भीषण गर्मी – प्रत्‍येक मौसम का रियल अहसास तन को कराने वाला संवेदनशील सेंसर है। एक सरदार ने असरदार बनने के लिए उनके गाल का सेंसर अपने कनटाप से सक्रिय कर दिया। तमाचे का नेता के गाल पर आम आदमी का इस्‍तेमाल वैध है या अवैध, इस पर सरकार ने जांच कमेटी की घोषणा कर दी है। जिससे यह सच्‍चाई खुलने की प्रबल संभावना बन गई है कि जो सामने है, वह सच्‍चाई है या जो सामने नहीं आई है, वह सच्‍चाई है। सच्‍चाई को सामने न आने देने के लिए कौन जिम्‍मेदार है, क्‍या इन्‍हीं की मिलीभगत से झूठ सदा सबके सामने अपनी ढीठता का प्रदर्शन करता रहा है। इसकी परिणति इस प्रकार चांटों के तौर पर गूंजना क्‍या देशहित में जरूरी है। वैसे यह निश्चित है कि अगर नेताओं ने इस मामले को भरपूर तूल दिया तो सरकार की ओर से इस पर एकमुश्‍त मुआवजा राशि की घोषणा की जा सकती है लेकिन मुआवजे की घोषणा के बाद इस प्रकार की दुर्घटनाओं की बाढ़ आ जाएगी और खाने और खिलाने वाले दोनों इसे कैरियर के तौर पर स्‍वीकार लेंगे। चढ़ती हुई महंगाई और तेजी के साथ बढ़ने लगेगी। खिलाने वाले सम्‍मान के रूप में पुरस्‍कार और और खाने वाले को मुआवजे के रूप में जो राशि मिलेगी, उससे निश्चित ही महंगाई का ग्राफ ऊपर की ओर ही बढ़ेगा।

थप्‍पड़ बचपन में बच्‍चों के गाल पर सिर्फ माता-पिता या जिम्‍मेदार अभिभावक ही नहीं मारते हैं बल्कि थप्‍पड़ कला के द्रुत विकास में अध्‍यापकों का भी महत्‍वपूर्ण योगदान है। जब यह तमाचे के रूप में छात्र के गाल पर छप जाता है तो उसकी प्रतिक्रिया छात्र के पढ़ने में बदल जाती है। यह थप्‍पड़ की सकारात्‍मकता है फिर भी इस लगाई गई रोक इस कलाकारी के विकास में बाधक बन गई है। सरकार भी इसे नाजायज ठहरा चुकी है। जिसका नतीजा ऐसे युवाओं के रूप में सामने आ रहा है जिनके हौंसले परवान पर हैं और वे हिंसक, क्रूर और उच्‍श्रृंखल हो रहे हैं। बचपन में पड़ने वाला थप्‍पड़ पढ़ने के लिए तो प्रेरित करता ही था, उससे अध्‍यापक के हाथ और छात्र के गाल का भी जरूरी कसरत हो जाती थी और मांसपेशियों में रक्‍त का प्रवाह सुनिश्चित रहता था। फलस्‍वरूप, गाल पर लालिमा रहती थी, इस चमक का प्रभाव गाल के जरिए मानस पर दिखाई देता था। तमाचे रूपी इस कसरत की बहाली के लिए प्रयास किए जाने जरूरी हैं।

एक रहपट ने कितनी ही उम्‍मीदों के पट ओपन कर दिए हैं। कितने ही व्‍यवसायों में भरपूर तेजी की उम्‍मीदें दिखाई दी हैं। मेरी सलाह है कि नेता देश चलाते समय हेलमेट धारण करके रखें, जिससे ऐसी दुर्घटनाएं होने पर उनके गोल गोल गाल सलामत रह सकें। गालों की सलामती के लिए हेलमेट की उपयोगिता को ध्‍यान में रखते हुए सरकार यह भी विचार करने को बाध्‍य हुई है कि नेताओं के हेलमेट धारण न करने पर जुर्माना और धारण करने पर राजस्‍व की प्राप्ति हो। इसके लिए तुरंत ही आवश्‍यक अध्‍यादेश देश में लागू करने पर संसद में प्रस्‍ताव पारित कराया जाएगा। सरकार ने यह भी साफ किया गया है कि इस मामले में जनलोकपाल बिल की तरह टालमटोल नहीं की जाएगी और न ही चालू रवैया अपनाया जाएगा।

थप्‍पड़ संस्‍कृति के विकास के हर संभव उपाय अपनाए जाने चाहिए। विभिन्‍न वर्गों में इसकी उपयोगिता के मद्देनजर अखिल भारतीय अथवा वैश्विक प्रतिस्‍पर्द्धाओं का आयोजन किया जा सकता है। थप्‍पड़ खाने से क्‍या पेट भरने का अहसास होता है और तो और क्‍या यह इतना जायकेदार होता है कि इसे खाने के प्रति नेताओं में भगदड़ मच जाए क्‍योंकि इस संदर्भ में दिया जाने वाला मुआवजा दो चार करोड़ से कम का तो होगा नहीं, इस राशि को देखकर ही मुंह की लार बेकाबू हो सकती है।

तमाचा संस्‍कृति के सकारात्‍मक पहलुओं पर विचार किया जा रहा है। थप्‍पड़ कला रूपी संस्‍कृति के विकास के लिए योजनाएं बनाने में तेजी आने की उम्‍मीद जतलाई गई है। किसी भी दल ने इसे लोकतंत्र के लिए काला दाग नहीं बतलाया है और थप्‍पड़ से चिंतन-मनन की प्रक्रिया में तेजी आई है। इससे इन पंचलाईनों का भविष्‍य ‘ गाल पर दाग अच्‍छे हैं, दाग बोले तो पंजे का निशान – लोकतंत्र का लोक नेता पर हो रहा है मेहरबान।‘ वैसे एक बात जरूर बतलाइयेगा कि क्‍या आप चांटा खाने वालों में शुमार होना चाहते हैं ?

अन्‍ना हमारे की कोर कमेटी

2011-11-14T14:52:00.001+05:30

अन्‍ना ने कहा है कि कोर कमेटी में साफ सुथरी छवि के लोग ही भ्रष्‍टाचार विरोधी आंदोलन का हिस्‍सा बनें।

छवि निखारने वाले उत्‍पाद निर्माताओं के लिए अपने प्रॉडक्‍ट बाजार में उतारने और खूब जोरदार मार्केटिंग करने का एक ऐसा नायाब मौका, जो निकट भविष्‍य में, बल्कि इस शताब्‍दी में भी दोबारा नहीं मिलेगा। चल निर्माता : निरमाफेम, फेयर एंड लवली, छविबाई, एक्‍सल इत्‍यादि नींद से जाग।

सफेद सच, काला झूठ

2011-11-07T18:02:00.000+05:30

चाहता हूं मैं
सफेद हो जाऊं
सच की तरह

लाल हो जाऊं
रक्‍त की तरह
विचारों की आग बन
धक धक भड़क जाऊं

सफेद होना
चाहता हूं मैं
लेकिन झूठ नहीं
चाहता यह भी हूं
झूठ को सफेद
न कहा जाए

झूठ का रंग
काला होना चाहिए
बल्कि होता है
बतला दो सबको

क्‍या फर्क पड़ता है
नहीं फिक्र करता कोई
एक गोरा, एक काला
सच का रंग
झूठ बदरंग
रहते संग संग।

वर्तमान पत्रकारिता को बाजारवाद से बचाना होगा * दि जर्नलिस्‍ट के अक्‍टूबर 2011 अंक में प्रकाशित

2011-11-06T14:15:00.000+05:30

फार्मूला वन रेस में कुत्‍ते की दौड़

2011-11-01T22:36:00.000+05:30

भारत के कुत्ते दमदार होते हैं, जांबाज होते हैं। उनके हौसले का मुकाबला इंसान भी नहीं कर सकता। यह उस कुत्ते ने साबित कर दिया है जो ग्रेटर नोएडा स्थित गौतमबुद्ध इंटरनेशनल सर्किट पर अभ्यास सत्र के दौरान खूब तेजी से दौड़ा और तुरंत सुर्खियों में आ गया। वैसे इसमें न तो कुत्ते का दोष है और न कार का, सरकार को भी दोषी नहीं माना जा सकता और न ही आयोजकों को। कुत्ते को देखकर सबको अपनी टांग सलामती की चिंता हो जाती है, इसलिए अगर सब अपनी टांग की चिंता करने लगे हों तो कैसी हैरानी ? कहते हैं कि कुत्ते का काटा न पानी मांगता है और न कोल्ड ड्रिंक। उसे लगता है कि अगर कुत्ता मर गया तो पागल होना तय है और पागल होने के लिए कोई तैयार नहीं है। पागल होने से बचने के लिए इंजेक्शन लगते हैं इसलिए कुत्ते से बचकर रहने में ही भलाई है, चाहे वे नेता हों, नेताओं की बनाई सरकार हो। हां, कारों में वे जरूर शान से सफर करते हैं। कुत्तों की बहादुरी देखिए, आप उनसे बचना चाहते हैं और वे वफादारी निभाकर आपको बचाने के लिए सदा उतावले रहते हैं।

वैसे अभ्यास सत्र के दौरान कुत्ते ने अपनी मौजूदगी दर्ज कराकर सुरक्षा व्यवस्था को धता बताते हुए चौकस करने का संदेश दिया है। साबित हो चुका है कि कुत्ता विशुद्ध भारतीय था, विदेशी नहीं। विदेशी कुत्तों में इतनी देशभक्ति नहीं पाई जाती। समाचारों में साफ तौर पर बतलाया गया है कि कुत्ते ने दुम दबा रखी थी, अब अगर कुत्ता दुम दबाकर नहीं दौड़ता तो जरूर पिछड़ गया होता। उसका दुम दबाना, डरना नहीं बल्कि अपनी दौड़ को पूरी गति देने के लिए टॉप गियर में डालना था क्योंकि गियर सदा नीचे की ओर डाले जाते हैं इसलिए उसने पीछे की ओर दुम दबाई थी।

इस अवसर पर उस कुत्ते की बाइट लेने के लिए रिपोर्टर और कैमरामैन दौड़ पड़े थे लेकिन इसे चैनलों ने आपसी मिलीभगत से छिपा लिया और सभी चित्रों और वीडियो को सेंसर कर दिया। अगर वे कुत्ते की बाइट लेने में सफल हो जाते तो आप उस कुत्ते की विद्वता का प्रदर्शन चैनलों पर बारंबार देखने का लाभ ले रहे होते। कहा तो यह भी जा रहा है कि उस कुत्ते में किसी ऐसे नेता की आत्मा प्रवेश कर गई थी, जो इस कार रेस का उद्घाटन करना चाह रहा था परंतु कतिपय कारणों से उसे यह मौका नहीं दिया गया, उस नेता का नाम आपकी मर्जी पर छोड़ दिया गया है। आखिर डेमोक्रेसी में सारी ऐसी तैसी जनता की ही तो नहीं होनी चाहिए।

कुत्ते की बहादुरी के चर्चे गलियों, पगडंडियों में और घरों, कोठियों में मौजूद सभी कुत्तों तक पहुंच चुके हैं और वे सभी गर्व से अपने गले में डाला गया पट्टा उतारे घूम रहे हैं। मैंने भी इसे साक्षात महसूस किया है क्योंकि घटना के तुरंत बाद एक कुत्ता मेरे ड्राईंग रूम में बलात् घुस आया और उस मौके के समाचार का प्रसारण टीवी पर देखकर सीना चौड़ा करके बिना भौंके बाहर चला गया। वैसे कुछ ज्योतिषियों का भी यही मत है कि कुत्ते के दौड़ने की घटना को गंभीरता से लिया जाना चाहिए और सुरक्षा व्यवस्था को और कसना चाहिए। इस अभ्यास सत्र में आसमान से एक चमगादड़ भी मीडिया सेंटर में अपनी मौजूदगी दर्ज कराकर अभ्यास कर गया लेकि उसे तुरंत बाहर उड़ा दिया गया।

देश विदेश के कुत्तों के बीच यह चर्चा आम है कि जिन कारों में हम सवारी करते हैं उन्हें चलाने का हमारा भी मन करता है लेकिन हमें ड्राइव करने का मौका नहीं दिया जाता। इसलिए इस दौड़ को उस विरोध के प्रतीक के तौर पर माना जाना चाहिए। फार्मूला वन रेस के अभ्यास सत्र का उद्घाटन करने वाले कुत्ते ने बाद में एक प्रेस कांफ्रेंस में मीडिया को यह भी बतलाया है कि मैं वहीं पर सबके सामने मौजूद था परंतु सब मुझसे आंख चुरा रहे थे। नेता सुर्खियों में रहने के लिए कुछ भी बकवास कर सकते हैं फिर मैंने दौड़ कर कौन सा पाप कर दिया। अब मेरा नाम वर्ल्ड रिकार्ड में शामिल करना तो दूर मुझे इस रेस में भागीदारी का प्रमाण पत्र देने पर भी विचार नहीं किया जा रहा है। मुझे सम्मानित करने की भी सरकार की जिम्मेदारी बनती है और सरकार इससे भी मुंह मोड़ रही है।

वैसे जो लोग यह सोच रहे हैं कि मैं पूर्वजन्म का नेता हूं तो वे गलत नहीं हैं और उनकी बात सबको मान लेनी चाहिए। लेकिन मानना तो दूर, न जाने क्यों आप सब मुझे संदेह की नजर से देख रहे हैं ?

तानाशाह का शाही ताना, पड़ गया जाना

2011-10-30T11:35:00.002+05:30

गद्दाफी को एक फी (अदद) गद्दा तक न नसीब हुआ, यूं ही मारा गया। खुद तो डूबा, जान के लिए गिड़गिड़ा कर तानाशाही का नाम भी डुबो गया। तानाशाह पर व्‍यंग्‍य लिखने का ठेका नहीं मिला है, हौसला बुलंद इसलिए हो गया है क्‍योंकि तानाशाह की विदाई संपन्‍न हो गई है। जिसका न जीवन व्‍यंग्‍य था और न उसका जाना व्‍यंग्‍य है। आना तो सबका एक सा रोना रहता है। रोने का रंग सबके संग आता है। इसमें तानाशाही व्‍यंग्‍यकार की नहीं, एक तानाशाह की ही चलती है। तानाशाह शब्‍द का आरंभ व्‍यंग्‍य के एक प्राणतत्‍व ताना से ही शुरू हुआ है। लेकिन यह ताना है, बाना नहीं है, इसे आप भी जानते हैं। व्‍यंग्‍य लेखन में हिटलरी चलती है, या यूं कहूं कि व्‍यंग्‍यकारों की कलम मचलती है, उछलती है, कूदती है – कहीं कहीं पर बिसूरती भी है। आपने उसके बिसूरने को बिसरा दिया होगा, यह मुझे पक्‍का मालूम है।

वह अनेक रंग बिखेरती है। अब जो तानाशाह गोली खाकर मर गया, उस पर क्‍या तो व्‍यंग्‍य लिखें और क्‍या ताना मारें। उसके जीते जी उसे व्‍यंग्‍य विषय बनाने और उस पर लिखने की कूबत किसी व्‍यंग्‍यकार की नहीं हुई थी और अब हालत यह है कि सभी उसको कलम से कोंचने में जुट गए हैं। कुछ सीधे कीबोर्ड से ही खटराग की रागनी गा रहे हैं। मैं भी उनमें से एक हूं। तानाशाह पर व्‍यंग्‍य लिखा तो खुदा भी व्‍यंग्‍यकार की मदद नहीं कर सकता, सब जानते हैं। सत्‍ता का यह शाही अंदाज सबको लुभाता है, पर सबका बस नहीं चल पाता है। आप इसमें लिंगदोष मत ढूंढने बैठ जाइये। मान लिया कि बस स्‍त्रीलिंग है पर व्‍यंग्‍य तो स्‍त्रीलिंग है। जी हां, तानाशाह के गांव में आकर सभी पुल्लिंग स्‍त्रीलिंग हो जाते हैं, यह तानाशाही का अनूठा अंदाज है।

लोकसत्‍ता में हर दूसरे दिन कुर्सी पर खतरा मंडराता रहता है क्‍योंकि नेता बन जाते हैं खूब सारे, खुद ही अपने लिए लगाते हैं नारे, अपनी ही मूर्तियां बनवाते हैं, खुद ही उन पर फूल चढ़ाते हैं। इसलिए 5 बरस कुर्सी पर ठहर जाएं तो इतरा जाते हैं। उनका इतराना जायज है। इसी तराने पर मोहित होकर प्रजा कई पांच साला पैकेज गिफ्ट कर देती है। इसके उलट तानाशाही में सब हथियाया जाता है। तानाशाह विरला ही हो पाता है। तानाशाह के रंग तो कई बरस लगातार बरसात की तरह बरसते रहते हैं। पिछले सप्‍ताह जिसे विदा किया, उसके यहां 42 बरस से लगातार धुंआधार बरसात हो रही थी। तानों की असली बरसात व्‍यंग्‍य में होती है। व्‍यंग्‍य में ही तानों की खेती होती है। यह ऐसी खेती है जो बिना बीजों के की जाती है और खूब फसल देती है, बरसात में भी नहीं डूबती। खेती करना भी प्रत्‍येक के बस का नहीं है। प्रत्‍येक व्‍यंग्‍यकार किसान नहीं हो सकता और न ही प्रत्‍येक व्‍यंग्‍यकार कार चलाने में निपुण होता है। किसान इसलिए कार नहीं चलाता क्‍योंकि फिर वो हल चलाते समय भी गियर तलाशेगा।

व्‍यंग्‍य में जब तक पुलिंग नहीं होगी, तब तक तीखा रंग नहीं निखरेगा। वैसे कुछ ही व्‍यंग्‍य या व्‍यंग्‍य उपन्‍यास होते हैं, जिनका राज बरसों से निरंतर चल रहा है। मानस में महामारी की तरह मचल रहा है। वरना तो अखबारी व्‍यंग्‍य की उम्र तो उसी दिन पूरी हो जाती है वह तो व्‍यंग्‍यकार ही उसे अपने साथ घसीटता रहता है। घिसटना व्‍यंग्‍य को पड़ता है रोजाना। तानाशाह कभी-कभार ही घिसटता है। वह विषय से लिपट उसमें रच बस जाता है लेकिन उसकी हुकूमत कायम नहीं रह पाती, जो तानाशाही में निखरकर दिव्‍य स्‍वरूप पाती है।

तानाशाह न गोली खाता है, न गाली खाता है। इन दोनों मामलों में ही उसका बहुत मुश्किल से खुलता खाता है। गोली सरेआम और गाली, वे ही खिला पाते हैं जो छिप कर देते हैं। सामने आकर गाली खिलाने का किसी में दम नहीं होता। कभी किसी तानाशाह को जूता मारा गया हो, इसकी भी मिसाल नहीं है, वह सीधा गोली खाता है। तानाशाह ताना नहीं मारता, जान लेता है, जान देता है यानी नाता ही तोड़ देता है। न जान रहेगी, न व्‍यंग्‍यकार तनतनाएगा।

माना कि व्‍यंग्‍य लेखन के भी उसूल होते हैं। पर जिंदा तानाशाह पर व्‍यंग्‍य लेखन से जिंदगी भी सलामत रहेगी, इसका भरोसा नहीं किया जा सकता। अब व्‍यंग्‍यकार का जो चालान होना हो, हो जाए। जान रहेगी तो भुगत कर दुख सुख का परिचय प्राप्‍त कर पाएगा। जानेगा कि दुख कैसे फनफनाते हैं। मुझे गोली न मारें, गाली चाहें कितनी दे दें – अब यह छूट भी मिली, समझ लीजै।

कविता के अपने अपने अर्थ लगाएं : टिप्‍पणी में उन्‍हें बतलाएं

2011-10-27T23:39:00.000+05:30

अपने अपने अर्थ

मतलब स्‍वार्थ

अपने सबके भावार्थ

जन मन के हितार्थ

जन कौन मन किसका

परिचय इसका उसका तेरामेरा

मेरा मतलब स्‍वार्थ

मैं जग हूं

मैं ब्रह्म हूं

मैं रिद्धि मैं सिद्धि

मिले प्रसिद्धि

लोकहितकारी कार्यों की

मेवा प्राप्ति की सेवार्थ

मेरा मतलब मिष्‍ठान्‍न

जिसके सेवन से मीठा हो मन

मन को मिले प्रसन्‍नता

प्रफुल्‍लता फुल सफलता।

सबके अपने पार्क

सबके अपने डार्क

सबका अंधेरा अपना

उजाला बना है अपना

कल्‍पना परिकल्‍पना

सजे अल्‍पना

जगाएं वंदनवार

अपनी हार

सबकी जीत का त्‍योहार

उच्‍च आहार सर्वोच्‍चविहार

सब देने को तैयार

जो पाता है ज्ञान

यह भी तो विज्ञान

विज्ञान का प्रसार

ज्ञान है सच्‍चा

जानकारी की जान है

सूचना महान है

महान तो

सूचना लेने वाला

और देने वाला भी है

सूचना का सागर

बाहर नहीं निकलने देता

खारा कुछ नहीं है

सब सार्थक है

नहीं निरर्थक

सबके अपने अपने अर्थ

अर्थ बने परमार्थ

करें यह जुगत

वरना तो भुगत

आओ पीएम बनने के लिए दौड़ लगायें

2011-10-22T06:17:00.000+05:30

पी एम को बदल डालने की सुगबुगाहटें तेज हो गई हैं। पहले नेपथ्‍य में तो चल रही थीं परंतु अब सामने हैं। सुगबुगाहट से अधिक यह चिंगारी शोला बनभड़क चुकी है। प्रिंट मीडिया और चैनलों पर अफरा तफरी का माहौल है। लेनेवाले तफरीह ले रहे हैं इसलिए हम भी तफरी को तफरीह माने ले रहे हैं। पी एमसतर्क हैं, सतर्क रहने के उनके अपने तर्क हैं, तर्कों के बावजूद पीएम कोअफारा होना स्‍वाभाविक है। वे जानते हैं कि सब पीएम ही बनना चाहते हैं।चाहे वे रथ में यात्रा कर रहे हैं या उनकी यात्रा समाज सेवा की है याराजनीति की है। वह सफल हो गए हैं, इसका मतलब यह कतई न लगाया जाए कि लाईनको निहार रहे सभी सफल हो जायेंगे। इतना जरूर जान लीजिए कि सिर्फ पीएमबनने भर से सारी सफलताएं नहीं मिला सकती हैं। टिके रहने के लिए उचितगुणवत्‍ता के पापड़ बेलने पड़ते हैं। पापड़ बेलने का कार्य भी खुद हीकरना होता है। इसमें किसी पर भरोसा नहीं किया जा सकता। पीएम की कुर्सीइतने जादू से भरी हुई है। इस कुर्सी में बिना छड़ी का जादू है और जादू कीछड़ी अपने पास न होने की कसमें कदम कदम पर खाई जाती हैं। इधर पापड़ परखतरा या जादू छड़ी में नहीं कुर्सी पर है, मालूम चलते ही, पापड़ों कीसुरक्षा खतरे में पड़ने लगती है, किसी एक पापड़ का टूटना मतलब कुर्सी काछूटना है। पीएम की कुर्सी को सभी अपने-अपने खर्च पर रिपेयर करवाने के लिएतैयार हैं। कुर्सी है पर पीएम ने अपना बोरिया बिस्‍तर भी साथ में रखाहै, जिसे समेटने तक की नौबत कुर्सी के टूटने पर आ सकती है। पीएम कीकुर्सी से चिपके रहने के लिए विवेकी होने के साथ ही गजब की सहनशीलताचाहिए। सहनशीलता की एक हद मौन रहना भी है। बेमौके पर न बोलने के साथ हीमौके पर भी न बोलने की बेशर्मी लादने की भरपूर ताकत होनी चाहिए। गालियांमिलती रहें, मीन मेख निकाले जाते रहें, लेकिन सुनते हुए भी अनसुना करनाऔर मौन रहना है। मौन टूटा तो कुर्सी भी छूटी। पीएम की इस अदा को अन्‍नाने भांप लिया है। आखिर वे पीएम पद के न सही, प्रेसीडेंट पद के दावेदार तोबताए ही जा रहे हैं। यह खबर खुल गई है लेकिन वह नहीं खुली। यह खबरसीक्रेट है। जरूर कहीं कोई डील हुई है। जिसकी चर्चा नहीं है। बिल्‍कुलचुपचाप। कहीं कोई पदचाप नहीं। आपा धापी नहीं। पहले एक सप्‍ताह के मौन काहल्‍ला अब अनिश्चितकालीन मौन – पर मौन धारण करने में मौत का खतरा नहींमंडराता है। चुप रहने से कोई नहीं मरता, जबकि बोलने से बहुत सारे रोज हीमर रहे हैं। कुछ की पिटाई शुरू हो गई है, कहीं चप्‍पलों की बारिश हो रहीहै – सब गलत है। पर सबकी अभिव्‍यक्ति की अपनी अपनी लत है।मौन साधने से भ्रष्‍टाचार नहीं सधता है बल्कि सारी सरकार उनके विरोध मेंचौकन्‍नी हो गई है। अन्‍ना अब मौन हैं। उनके मौन पर प्रतिक्रिया प्रिंटमीडिया और चैनलों पर मुखर होगी, खूब बातें बनाई जायेंगी, हल्‍ला मचायाजायेगा, कयास लगाये जायेंगे। पर इससे महंगाई कम नहीं होगी। महंगाई कम होतो भ्रष्‍टाचार में कुछ गिरावट आए। दोनों एक दूसरे पर अन्‍योन्‍याश्रितहैं। महंगाई के भागने से भ्रष्‍टाचार का भागना सुनिश्चित किया जा सकताहै। भ्रष्‍टाचार की दीर्घायु और स्‍वस्‍थता के लिए महंगाई पूरी तौर परजिम्‍मेदार है। महंगाई न हो तो भ्रष्‍टाचार की मौत भी संभव है। लेकिनमहंगाई का न होना ही असंभव है इसलिए भ्रष्‍टाचार की मौत कैसे हो सकती है।देश में इस समय पीएम के पद के लिए दौड़ जारी है। दौड़ने वालों में नाम आजाए तो भी लगता है कि आधी सफलता मिल गई, समझ लो। दौड़ने वाले तो रथ लेकरदौड़ पड़े हैं और सबका ध्‍यान उनके पीएम पद की दावेदारी पर जाए, इसलिए कहरहे हैं कि वे पीएम पद की दौड़ में नहीं हैं, रथ यात्रा तो बस यूं ही ...और खिसियानी हंसी हंस कर दांत निपोर देते हैं। वे जान रहे हैं कि रथ कातो सिर्फ नाम है जबकि उसमें कई हॉर्सपावर का शक्तिशाली इंजन लगा है। रथमें टीवी है, इंटरनेट है। ब्‍लॉग पोस्‍ट की सुविधा है। फेसबुक भी है। वोटबुक और करेंसी नोटबुक भी है। सब पुराने को ही भुनाते हैं। भुन नहीं पातातो भुनभुनाते हैं जबकि गले नए को ही लगाते हैं। मुट्ठी बांधकर जफ्फी पातेहैं। उस समय मुन्‍नाभाई याद आते हैं। मोबाइल, लैपटाप सब नया ही चाहिए। सबजानते हैं कि सब की चाहत क्‍या है। पुराने अपनी चाहतों में पूरी तरह रमेहुए हैं। जबकि लगता नहीं है कि पुराने पीएम कुर्सी छोड़ेंगे। तब तक येलोग खूब रो लेंगे। सबको रोने के फायदे पहले ही बतला दिए गए हैं। पीएम तोएक ही बनेगा। ज्‍यादा रोओगे तो शायद एक दिन पीएम की कुर्सियां दस बारह करदी जायें। एक महंगाई कंट्रोल करने वाला पीएम। दूसरा भ्रष्‍टाचार मिटानेवाला। तीसरा देश का तो चौथा प्रदेश का। पांचवां, छठा, सातवां .... बारहऔर तेरह भी, सब कुछ तेरहवीं से पहले। माधुरी दीक्षित का गाया गीत फिज़ामें गूंज रहा है। तेरा करूं गिन गिन के इंतजार ... बाकी का पोर्टफोलियोआप ही बतला दीजिए। एक नई बहस छिड़ गई हैं। सबकी उम्‍मीदें बढ़ गई हैं।लगता है दूसरे जन्‍म तक इंतजार नहीं करना होगा।

रोने से मिल सकता है नोबल पुरस्‍कार

2011-10-11T19:42:00.000+05:30

आओ मिलकर सब रोयें, रोने के फायदे तो न खोयें। रोने के फायदों में सबसे पहले अपनी आंखों में चालाकी की चमक और सामने वाले के दिल में सांत्‍वना की धमक सुहाती है। जीवन में सर्वाधिक नुकसानदेह खोया ही है, खो जाता है या खाया जाता है क्‍योंकि मिलावटी होता है। वैसे जिस हालिया सर्वे से प्रेरणा पाकर मैं आपको रोने के लाभ गिनाने के लिए मजबूर हूं, वे फुटबाल खिलाडि़यों के लिए बतलाए गए हैं।

ऐसे सर्वों के लिए फेमस अमेरिका के इंडियाना यूनिवर्सिटी ब्‍लूमिंगटन के अनुसंधानकर्ताओं की जब यह सर्वे रिपोर्ट मैंने पढ़ी तो मुझे इस परम दिव्‍य ज्ञान की अनुभूति हुई कि सभी खिलाड़ी हैं, बस खेल सब फुटबाल नहीं हैं। कोई परिवार में खेल रहा है, कोई परिवार से खेल रहा है। खेलने वाले तो देश से भी खेल रहे हैं, सरकार से खेल रहे हैं। नियमों और कानूनों से खेल रहे हैं। आप चाहे उन्‍हें वकील कह लें, पर वे माने खिलाड़ी ही जायेंगे। बस चालक सवारियों से और राहगीर अपनी जिंदगी को सड़क पर चलकर जो खेल, खेल रहे हैं, उनका रोमांच किसी खेल से कम नहीं है। खेलों में हार जीत लगी रहती हैं, पर वे हारें और हम सदा जीतें, यही कामना रहती है। जरूरी नहीं है कि जो खेल पहला खेल रहा है उसे दूसरा नहीं खेलेगा। हालांकि इसमें भी बहुमुखी प्रतिभा संपन्‍न खिलाडि़यों की कमी नहीं है।

नेता देश से खेलते समय, कब कुर्सी से खेल जाते हैं, भनक भी नहीं लगती कि वे करेंसी नोटों से भी खेल रहे होते हैं, और उनके रंग को काले से गोरा बनाने के खेल में जुगाड़ाधीन रहते हैं। वोटर और जनता की भावनाओं से खेलना तो उनकी परमानेंट खेल मोड में फीड रहता है। किसी को अहसास भी नहीं होता और वे खूब तेजी से खेलकर अपनी विशिष्‍टता से सबको सम्‍मोहित कर लेते हैं। खेलने वाले जो मिलावट का खेल खेलते हैं, भला आप उन्‍हें खिलाड़ी कैसे नहीं मानेंगे, फिर नकली करेंसी का प्रकाशन, उनका प्रसारण, बाद में सूचना का मिलना – यह सब ऐसा ही है जैसे सूचना और प्रसारण का मंत्र जपा जा रहा हो। मिलावटन का खेल खेलने वाले सभी आयामों को ध्‍यान में रखकर उसमें रत रहते हैं।

वो बात दीगर है कि इन खेलों में खिलाड़ी सदा विजयी होते हैं और इनसे पराजित जनता रो रही होती है। रोने के लिए आजकल आंसुओं की अनिवार्यता भी नहीं है। आप किसी को रुलाने में कितने माहिर हैं, इस बात पर गौर किया जाता है। जनता यानी प्रजा के बारे में कहा जाता है कि प्रजा की नियति तो रोना ही है। जो नहीं रोता, उसे राजा समझ लीजिए जबकि रानी की गोद में सिर रखकर रोने वाले राजाओं के बारे में भी सबके पास जानकारी रहती है। आप केवल ताज, आभूषण, गहने और रत्‍न धारण करने वालों को ही राजा मत मान लीजिएगा, न ही सिर्फ उन्‍हें जिन्‍होंने राजसी पोशाक पहन रखी हो और इर्द गिर्द प्रजारूपी गर्द उड़ती दिखलाई दे रही हो।

आजकल राजा नाम की प्रजाति तिहाड़ जेल में भी खूब सरलता से मिल रही है। दवाईयों, पानी, पर्यावरण, पेट्रोल, डीजल, गैस, पटाखे – फिर जब जिंदगी में भी मिलावट की जा रही है तो बाकी कोई क्षेत्र कैसे बचा रह सकता है। खिलाडि़यों की वैरायटी और उनके खिलंदड़ेपन पर कोई तैयार हो तो इस पर पूरी किताब लिख-छाप कर बेस्‍ट सेलर में शामिल की जा सकती है और उस पर तुर्रा यह है कि पुस्‍तकों को प्रकाशित करने वाला प्रकाशक ताउम्र रोने का खेल खेलता रहता है। रोते-बिसूरते भी पुस्‍तकें छापने का मोह नहीं छोड़ पाता और छापता-बेचता रहता है। प्रकाशक से बड़ा खिलाड़ी आप को इस हिंदी जगत में कोई नहीं मिलेगा। हिन्‍दी का प्रकाशक इस रोने की कला के बल पर, कि पाठक नहीं हैं, जीवन भर रोता रहता है, लेकिन किताबें छापने से कभी मुंह नहीं मोड़ता और अपनी तिजोरियां भरता है। रोने के कारण लेखकों को रायल्‍टी के भुगतान से भी रक्षा हो जाती है। आजकल तो खिलाड़ी प्रकाशक, लेखक से पुस्‍तक के प्रकाशन के लिए एकमुश्‍त बीस से पचास हजार तक हड़पने में सिद्धहस्‍त हैं और उतने मूल्‍य की पुस्‍तकें लेखक के मुंह पर इस कुशलता से दे मारते हैं कि लेखक बेचारा चूं भी नहीं कर पाता। बहरहाल, प्रकाशक रोता रोता भी नोट बटोरता रहता है। जमाने में जब ऐसे निराले खेल मौजूद हैं तो मेरी सलाह है कि इन्‍हें एशियाई, ओलंपिक और कॉमनवेल्‍थ गेम्‍स जैसी प्रतियोगिताओं में भी शामिल कर लिया जाना चाहिए और इस सलाह के लिए मुझे एक अदद नोबल पुरस्‍कार, क्‍यों ईर्ष्‍या होने लगी न आपको ?

हे रावण, हे रावण, हे रावण

2011-10-09T00:30:00.001+05:30

उसे जब मारा गया तो उसके मुंह से निकलने वाले अंतिम शब्‍द थे – हे रावण, हे रावण, हे रावण। तीन बार जोर से चीखने की आवाज आई और वो ढेर हो गया। रावण के एक पुतले ने यह चीख सुनी और उसे आशीर्वाद दिया कि भ्रष्‍टाचार तू निश्चिंत रह, चाहे एक अन्‍ना अथवा पूरा देश अन्‍ना बन जाए और अपनी संपूर्णता से तुझे मिटाना चाहे, पर इस युग में कामयाबी मुन्‍ना को ही मिलेगी। अन्‍ना हजारे हो, पर कामयाब मुन्‍नाभाई ही रहेगा। मुन्‍नाभाई को पराजित करने की ताकत और किसी भाई अथवा बहन में नहीं है।

भ्रष्‍टाचार इतनी आसानी से प्राण छोड़ने वाला नहीं था। वो ढेर होने का चतुर अभिनय कर रहा था। इतना सटीक अभिनय कि मौत को भी एक बार अपने होने का मुगालता हो जाए। भ्रष्‍टाचार ने ढेर होने से पहले तुरंत पूछा, क्‍यों, इस पर रावण के पुतले से आवाज आई कि आचार जब दूषित हो जाते हैं तो कोई सर्फ या वाशिंग मशीन उसे धोकर सफेद नहीं कर पाते हैं। आज महंगाई जोरों पर है, लग रहा है कि महंगाई की सरकार है और महंगाई ही साकार है। इसका मुकाबला करने के लिए भ्रष्टाचार ही एकमात्र हथियार है। इस अचार का स्‍वाद जिसके मुंह लग चुका है, वो नहीं छूट सकता, भले ही कुछ समय के लिए इस पर रोक लग जाए पर जिस चटोरेपन की जीभ को लत पड़ चुकी है, वो नहीं छूट सकती।

भ्रष्‍टाचार के सीने पर एकदम आधुनिक हथियार से गोली मारी गई थी। जिससे गोली नहीं, गोलियों की धुंआधार बारिश होती है। पूरा छलनी होने के बाद भी, गोली चलाने वाले से अधिक उसके जीवित रहने के लिए मनसे प्रार्थना करने वाले अधिक ताकतवर हैं, जिससे रावण पूर्व परिचित है। भ्रष्‍टाचार को संतुष्टि नहीं हुई, उसने फिर जानना चाहा कि देश भर में मेरे खिलाफ, मुझे तहस नहस करने, जड़ से मिटाने-भगाने के लिए रोष व्‍याप्‍त है, जिसकी बानगी रोजाना हो रहे मशाल जुलूसों, प्रदर्शनों में देखी जा सकती है। अपना ऐसा विरोध मैंने अपने जीवनकाल में पहली बार देखा है। तुम डरो मत वत्‍स, रावण ने जब जोर देकर पूरे विश्‍वास से कहा तो भ्रष्‍टाचार को विश्‍वास करना ही पड़ा।

मुझे ही देख लो। मैं मारा गया पर मरा नहीं। पुतला बनकर हर वर्ष जिंदा हो जाता हूं। मेरे पुतले की लंबाई चौड़ाई हर साल बढ़ जाती है। मेरे नाम पर उत्‍सव मनाए जाते हैं। आज बाजार में मेरा सक्रिय योगदान है। तुम नहीं मर सकते। अन्‍ना ने चाहे कितना बड़ा जीवंत समारोह कर लिया। पर तुम नहीं मरोगे। तुम्‍हारे भाग्‍य में पुतला बनना भी नहीं लिखा है। जब तक देश में एक भी नेता है, जब तक देश में लोकतंत्र है, संसद है, तुम्‍हें तनिक भी चिंतित होने की जरूरत नहीं है।

न तुम्‍हें मारा जा सकता है और न ही तुम्‍हारा पुतला ही जलाया जा सकता है। सबके मन में, जेब में तुम्‍हारा ही वास है। फिर काहे का उपवास है। व्रत करने की जो कहते हैं, वे असल में तुम्‍हें बरतने (व्रत यानी बरत) की चाहत मन में रखते हैं और उसमें सफलता प्राप्‍त करते हैं। चाहे उपवास हो, अनशन हो – इन सबसे तुम्‍हारा कद बढ़ ही रहा है। रावण के पुतले के इन वचनों से भ्रष्‍टाचार फिर से निडर था, उसके हौसले बुलंद हो चुके थे। उसके चेहरे पर नेताओं से अधिक धूर्तता, ढिठाई अपनी निर्लज्‍जता में चमक उठी थी।

भ्रष्‍टाचार मरा नहीं था, मौन हो चुका था। उसके आंखों के सामने रावण के पुतले का दहन किया जा रहा था, पर पुतले के भीतर से बमों की आवाज में रूप में गूंजने वाला अट्टाहस जारी था। वैसे भी जिस देश में रावण के पुतले को हर साल जलाने की जरूरत पड़ती रहेगी, उस देश में भ्रष्‍टाचार पूरी तरह सुरक्षित है, यह भ्रष्‍टाचार की समझ में अच्‍छी तरह आ चुका है।

अहंकारी रावण नहीं विकारी हैं हम इंसान (कविता)

2011-10-06T07:49:00.001+05:30

अहंकार का शिकार

रावण का पुतला नहीं

सचमुच का इंसान है

कार पर भी होता है सवार

तो मन में भर जाता है अहंकार

नीचा जीवन और नीचे विचार

पुतला बेजान इंसान जानदार

पुतले का तोड़ता है अहंकार

इंसान है या परेशानी का भंडार

पुतला चाहे रावण का हो

पुतला चाहे नेता का हो

पर असल में पुतला तो जनता है

जिसे नेताओं ने बना रखा है

पुतलीबाई, जलेबीबाई, बाई बाई

जनता खुश है बनकर

वे बनाते हैं रोज

जनता बन जाती है हर रोज

जी हां, सही सोचा आपने 'फूल'

फूल की सुगंध तो नहीं पाते हैं

अपनी अच्‍छाईयों को नहीं महकाते हैं

बुराईयों को अपनी बनाते हैं रावण

असली रावण है मौन

असली रावण है कौन

तलाश लो, कर लो फाइंड कंप्‍यूटर में

कंप्‍यूटर में आएगा वही रिजल्‍ट

जो आपने भरा होगा उसमें

अपना नाम, पहचान भला कौन भरता है

जान लो मित्रो

न रावण अहंकार करता है

न करता है रावण का पुतला

असली पुतले तो हम हो गए हैं

वे नचा रहे हैं, नाच रहे हैं हम

अंधविश्‍वास, रुढि़यों, वेबकूफियों से भरे हम

हम ही हैं अपने यमराज

अपनी बुराईयों के सरताज

रावण को फूंक लो आज

नहीं फूंक पायेंगे

खुद ही फुंक जायेंगे

नहीं बुझा पायेंगे

कोशिशें करते रहेंगे बरसों तक

दूसरों के दुख में तलाशते रहेंगे खुशियां

ऐसी ही तो करते हैं हम इंसान हैं मटरगश्तियां

न कहीं मटर है

न मटर की किश्तियां

विचारों के भिश्‍ती हैं हम

अपने गंदे विचारों के अंबार को

समझते हैं सच जीवन का

और बना लेते हैं जीवन को जंगल

पाते नहीं हैं गल

कहलाते हैं पागल

सद्विचारों का करना चाहिए पालागन।

लेख बड़ा या लिखने वाला- अविनाश वाचस्‍पति

2011-10-04T16:05:00.002+05:30

व्‍यंग्‍य नहीं सच्‍चाई है

कह सकते हैं कि कलम को जरूर किसी की नजर लगी है। नजर तो शब्‍दों को भी खूब लगती है जो लेखक के सिवाय किसी दिखाई भी नहीं देती है। जब कलम चुपचाप कमीज की जेब के कोने में चुपचाप टंगी हुई सारी व्‍यवस्‍था का मुआयना करती है। कई बार कलम कोई मार लेता है और उसकी देह चली जाती है पर आत्‍मा, वो तो लेखक के मन और मानस में बसती है, कैसे जा सकती है। अगर ऐसा संभव होता तो अखबारों के मालिक इन कलमों को ही बंधक रख लेते, कोई झंझट ही नहीं रहता। दरअसल अब लेखक ही बंधक हो जाते हैं, कलम बंधक नहीं होती क्‍योंकि उसमें वो गुण नहीं होता।

कलम दिखाई नहीं पड़ती है और उसका लिखा छप जाता है, और जो छपना चाहिए वो छिप जाता है।

यह आंख मिचौली नहीं है, यह खुराफात पुरानी है। इस खुराफात में खुर किसके हैं और इफरात में क्‍या है, यह लेखक की समझ में नहीं आया है। जो लेखक की समझ में नहीं आता वो समझ संपादक की समझ में तुरंत आता है। पर वो भी मजबूर है क्‍योंकि यहां पर मालिक की समझ ही अधिक काम करती है। सिर्फ लेखक ही बोझ लगता है, बाकी तो सबके नखरे उठाए जाते हैं। उनके बिना तो अखबार छपेगा ही नहीं, और जो छपेगा नहीं, वो बिकेगा कैसे। पर अखबार में जो छपना है वो तो यूं ही बेमोल मिल जाता है। इसमें काहे को खर्चा किया जाए, जब लेखक ही नखरे करने को तैयार नहीं है। ये हल्‍के होते हैं और लेखक के वे आभारी बने रहते हैं। बस लेखक ही भारी लगता है। बाकी सारा जहां इतना हल्‍का है कि पन्‍ने सा फड़फड़ाता है। लेकिन इस फड़फड़ाहट में लेखक का तो नंबर आता ही नहीं। ऐसे ही चैक बनाने के मौके पर लेखक का नंबर नहीं होता है और नाम वे लिखते नहीं हैं, इसलिए एमाउंट लिखने की जरूरत नहीं रहती है।

उस पर तुर्रा यह या इसे तौहीन भी कह सकते हैं कि लेखकीय प्रति भी नहीं भेजी जाती है क्‍योंकि उसमें उनकी फोटू छापी जाती है। उसे भी लेखक को खुद ही खरीदना चाहिए। वजह, लेखक दीवाने हैं, शब्‍दों के परवाने हैं। उनकी इस खूबी के बारे में तो पाठकों को भी नहीं मालूम होगा, होना भी नहीं चाहिए क्‍योंकि भला कभी सूर्य पश्चिम से उदय हुआ है। अगर ऐसा न होता तो सच मानिए, लेखक का नाम भी जरूर किसी न किसी चैक पर एमाउंट के साथ लिखा होता और उस पर मालिक के साइन भी मिलते।

लेख बड़ा या लिखने वाला - अविनाश वाचस्‍पति

2011-10-04T15:55:00.002+05:30

यह सबकी सच्‍चाई है, फ्री में हो रही कलम घिसाई है

कलम घिसने की ओर तेजी से अग्रसर हूं। यह कलमघिसाई कागज पर की जा रही है। जिसमें विचारों की बानगी समा रही है। घिसने से जो मिल रहा है, वो छप भी रहा है, खूब छप रहा है। पर नहीं छप रहे हैं तो नोट। नोट यानी नकदी के नारायण। अखबार बिक रहा है। वो विज्ञापनों से भी लबालब भरा रहता है। उसके पन्‍ने भी बढ़ रहे हैं और दोगुनी हो गई है उसकी कीमत। पर छपने से वो नहीं मिल रहा है, जिसके होने से ही जीवन चलता है। वैसे विचारों का सद्प्रवाह ही जीवन है।

कह सकते हैं कि कलम को जरूर किसी की नजर लगी है। नजर तो शब्‍दों को भी खूब लगती है जो लेखक के सिवाय किसी दिखाई भी नहीं देती है। जब कलम चुपचाप कमीज की जेब के कोने में चुपचाप टंगी हुई सारी व्‍यवस्‍था का मुआयना करती है। कई बार कलम कोई मार लेता है और उसकी देह चली जाती है पर आत्‍मा, वो तो लेखक के मन और मानस में बसती है, कैसे जा सकती है। अगर ऐसा संभव होता तो अखबारों के मालिक इन कलमों को ही बंधक रख लेते, कोई झंझट ही नहीं रहता। दरअसल अब लेखक ही बंधक हो जाते हैं, कलम बंधक नहीं होती क्‍योंकि उसमें वो गुण नहीं होता।

झूठा था जन्‍मदिन पर श्‍याम बिहारी श्‍यामल जी ने सच्‍चा कर दिया

2011-09-30T09:06:00.002+05:30

श्‍याम बिहारी श्‍यामल

छाया रहे अन्‍ना, यही है तमन्‍ना

हंसते-हंसाते प्‍यार से लड़ ले जो बड़ी से बड़ी लड़ाई...

ऐसा ही यह शख्‍स अविनाश वाचस्‍पति‍ अन्‍नाभाई...

जब देखो तो गरम शब्‍दों की जमाये रहता है धूनी...

किसी को लगता हो पर है नहीं असल का बातूनी...

दि‍खता है जो कोई न कोई मुद्दे अक्‍सर लहकाता...

सोचो जब तो दिख जाता कुछ न कुछ सुलझाता...

गजब यह शख्‍स, हमें हमेशा पत्‍थर से टकराता...

लेकिन समझो तो यह असल में मुद्दों से लड़ाता...

सदा-सर्वदा यह लड़ाये हमें, दिली इच्‍छा हमारी...

हज़ारों साल हर वर्ष दें हम शुभकामना ढेर सारी...

( ऐसा न कि हो काव्‍य-सतर्क अपना व्‍यंग्‍यकार...

कहीं न 'प्रहार' मान ले यह ' कविता का उपहार '...)

भाई व्‍यंग्‍यकार, संजीदा हो अब प्‍लीज मुस्‍कुराएं...

कि हम आज छिड़क सकें जन्‍मदिनी शुभकामनाएं...

----- श्‍याम बिहारी श्‍यामल

हाकी की तल्खियां बन गई हैं सुर्खियां

2011-09-20T09:06:00.001+05:30

हाकी देश में अपने उस सम्‍मान के कारण सुर्खियों में है, जिसे वो अपमान समझ बैठी। पाकिस्‍तान पर जीत हासिल करने पर पुरस्‍कारस्‍वरूप जो नकद राशि विजयी खिलाडि़यों को दी जा रही थी, वो उन्‍हें नागवार गुजरी, जबकि उसमें नाग अथवा सांप जैसा कुछ नहीं था। भारतीय संस्‍कृति में माना जाता है कि इनाम में मिला एक रुपया ही बहुत होता है। शगुन में भी जो महत्‍ता एक रुपये की बतलाई गई है, वो ग्‍यारह हजार और ग्‍यारह लाख की भी नहीं है। पर यह बात उन हाकी खिलाडि़यों को कैसे समझाई जाए जो लकड़ी की हाकी से खेल जीत कर अपने दिमाग को भी लकड़ी का बना हुआ साबित कर चुके हैं। लेकिन कई बार करतूतें कारनामों से अधिक मुनाफे वाली सिद्ध होती हैं, यही हाकी खिलाडि़यों की करतूत के साथ हआ और उनकी 25 हजार की ठोकर ने छप्‍पर ही फाड़ डाला और खूब सारे नोट बरस पड़े हैं। इसे कहते हैं कूबड़ के लात पड़ी तो कूबड़ ही ठीक हो गया। अब नोट भी खूब मिले हैं और मिली हैं सुर्खियां। तल्खियां बन गईं सुर्खियां जो करोड़ों खर्च करके भी नहीं बनतीं। आज न लिखे जाते इतने ढेर सारे संपादकीय, न खबरें, न चैनल मीडिया पर पब्लिसिटी। जो सिर्फ सिटी ही नहीं, देश भी नहीं, देश से बाहर भी इसको चर्चा में ले आई। न होतीं इतनी चर्चाएं और चिंताएं। चिंताएं तो अब तक थीं पर वे अब चिंतन की ओर मुड़ चुकी हैं।

तुलना करने चले हैं क्रिकेट से। जिसमें बाल फेंकने के लिए भी अलग से माहिर खिलाड़ी होते हैं जिन्‍हें बालर कहा जाता है। हाकी में तो यूं ही बाल को लुढ़का भर दिया जाता है, उसके बाद बाल के पीछे अपनी अपनी हाकी लेकर लुढ़कते फिरो सब और सिर फुटव्‍वल करते रहो। आपस में भी उलझ-उलझा कर गिरो। मतलब हंसी का भरपूर मसाला, कम हो जाए तो हार जाओ, हार कर भी दुनिया को खूब हंसाओ। उसी ठहाके लगाती दुनिया के बाशिंदों ने खुशी से पच्‍चीस हजार देने चाहे तो तुम्‍हें न भाए, कैसे हो गए हाकी वाले इतने खाए अघाए। क्रिकेट में तो बाल पकड़ने के लिए हाथों का उपयोग होता है, हाकी खेलते समय बाल में हाथ लगाओगे तो हार जाओगे, जब यह जानते हो, फिर क्‍यों खुद को क्रिकेट के बराबर चिरकुट मानते हो। वहां एक बाल के पीछे सब बैट लेकर तो नहीं भागते हैं तुम्‍हारी तरह, बेशर्मों के माफिक, सब एक बाल के पीछे अपनी अपनी हाकियां लेकर दौड़ पड़ते हो, फिर कहते हो हमें भी क्रिकेट के बराबर नोट मिलने चाहिएं। नोट कर लो, ऐसा कभी नहीं होगा। जितना मिल गया, उतने में सब्र कर लो, संतोष धन का कोई मुकाबला नहीं है। एक बार पाकिस्‍तान को क्‍या हरा दिया, खुद को फन्‍ने खां समझ बैठे। इस बार तो तुम्‍हारी जिद को आसमान दे दिया है, अगली बार जमीन भी नहीं मिलेगी।

वैसे इसमें गलती तुम्‍हारी नहीं है हाकीधारकों। दूसरे की आय सदा ही सबसे अधिक दुख देती रही है। दूसरे का सम्‍मान खुद को अपमान लगता है। दूसरे के खर्चे सबसे कम नजर आते हैं। दूसरे विज्ञापन में सबसे अधिक दिखाई देते हैं। पर वे दूसरे नहीं हैं, वे भी हमारे सबके अपने हैं। अपनों की उन्‍नति देखकर नहीं जलना चाहिए। उन्‍हें मिल रहा है तो यह उनकी गलती नहीं है। आपको नहीं मिल रहा है तो यह आपकी खामी है। आपने खुद ही तो हाकी थामी है, क्‍या कोई जबर्दस्‍ती आपको हाकी थमाकर गया कि इसे ही खेलो। अपनी मर्जी से चुनी थी न। फिर क्‍यों बिसूर रहे हो, तब नहीं मालूम था कि क्रिकेट में खूब माल होता है, विज्ञापन भी मिलते हैं, इसी में खिलाड़ी कंपनियों के ब्रांड एंबेसडर बनते हैं, सब मालूम था पर सोचे बैठे थे कि हाकी में झंडे गाड़ेंगे तो डंडे की जरूरत भी नहीं होगी। हाकी पर लगाकर ही फहरा लेंगे। तो फिर फहराओ न, यूं फिजूल में मत शोर मचाओ। अब भी संभल जाओ। छोड़ो हाकी और बैट थाम लो। कम दौड़ो और ज्‍यादा माल लो। न कि हाकी खेलते रहो, भागते रहो, तो धन भी तो तुम्‍हें भागते देखकर तुम्‍हारे से तेज भागेगा ही, इसमें दुख कैसा ? सबको अपना समझो। राम नाम जपना, पराया माल अपना। हाकी खेलते रहोगे, चाहे जीतते ही रहो, फिर भी बना रहेगा सपना। क्रिकेट मे जितनी राजनीति होती है, कभी हाकी में सोची है। होती होगी तब भी अंदर की खबर बाहर तक नहीं आती है। वो तो इस बार तुम्‍हारी नालायकी ही तुम्‍हें लायक बना गई है, पर हर बार ऐसा नहीं होता है। ख्‍यालों के पुलाव सदा सुगंध ही नहीं देते हैं और न पकते ही हैं। कच्‍चे परमल चावलों पर ही रहना पड़ेगा, नहीं तो हाकी छोड़ो, बैट थाम लो। तब भी मन न भरे तो हाथों में जाम लो।

सांप, मांस और हड्डी (कविता)

2011-09-18T22:41:00.000+05:30

शरीरमें हड्डियां

हैंभी या नहीं

कैसेमानें

जबतक एक्‍स रे न करा लें

अहसासहोता है सिर्फ

दिखतीनहीं हैं

चाहोतो छूकर

करलो महसूस

मांसतो दिखता भी है

महसूसतो होता ही है

हड्डियांभी दिखती हैं यूं तो

परकहलाती हैं दांत

उसकोदांत दाढ़ ही कहते हैं

नहींकहते क्‍यूं दांत की हड्डी

याहड्डी दाढ़ की

मसूढ़ेकी चड्डी

हड्डीके दांत होते हैं

दांतकी हड्डी क्‍यों नहीं

वैसेहड्डियां तो खूब सारी हैं

छोटेसे लेकर बड़े पीस भी

जिनकेबिना शरीर

शरीरलुंज पुंज है

मांसअकेला

कैसेहोगा खड़ा

हड्डीका कंकाल

थामलेता है

पूरेवजूद को

मांससब हैं

सबदिखते हैं

सबपर प्‍यार आता है

हड्डियांभगवान हुईं

दिखतीनहीं

परहैं तो

चाहोतो मांस

हटाकरदेख लो

शरीरकी हड्डियां

नआएं बाहर

बनीरहें भीतर

मांसचिपका रहता है

हड्डियोंसे

जैसेआपकी आंख

किसीके मांस पर

नहींचिपके तो

बोलेंगीकड़कड़

हड्डियांअपनी भाषा में

करतीहैं वार्तालाप

परिभाषाहड्डियों की

तयकरते रहना आप।

आपरहे हैं भांप

ह‍ड्डीनहीं होती

जिनशरीरों में

आपउन्‍हें नेता कहते हैं

मैंमानता हूं सांप

तोड़मोड़ कर जांच लें

मांसही मांस

वोभी लेता है सांस

हमभी लेते हैं सांस

उसमेंमांस ही मांस

यहांहड्डियों पर मांस।

दर्द कभी ढोल बजाता नहीं (कविता)

2011-09-16T19:26:00.000+05:30

हड्डियां गल जाएं
खाल खिंच जाए
या खींच ली जाए
सांसें भिंच जाएं
या भींच ली जाएं
सींचने वालों के हाथ।

सिंचाई सांसों की
होती रहे सदा
ऐसा नहीं होता है
शरीर में प्राण हों
तो सांस लेता है
प्राण न हों
तो क्‍या जरूरत है
सिंचाई की ।

न हवा की
न जल की
न दर्द रहता है
न परहेज सहता है
रहो जिंदा
तो जरूरी है परहेज।
वरना तो नहीं
कोई मजबूरी है
जहां से छूटेंगे
तो मिलेगा
देखने-परखने-निरखने को
वो जहां
जमाना कहता आया है
सदा जिसकी दास्‍तां ।

अवलंब इसी पर सारे हैं
वहीं पर बसे किनारे हैं
पाप और पुण्‍य के
तेज सभी धारे हैं
बिना इनके तो
सभी बेसहारे हैं
कहां छिपे, जो न मिले
जो रतनारे हैं।

न रहें प्राण
फिर काहे की आंच
सब ही तो है सांच
जीवन भी है कांच
किसी में दिखाई देता है
बिल्‍कुल आर पार
किसी में कुछ भी
नजर आता नहीं ।

दर्द कभी ढोल बजाता नहीं
चीख-चिल्‍लाकर आता नहीं।

हड्डियों का तड़कना (कविता)

2011-09-13T09:39:00.001+05:30

घटता वजन
सिमटता शरीर
मिटता वजूद
पर नहीं छीजती हड्डियां
मांस छंट जाता है
छूट जाता है
उसका हड्डियों से साथ।

छरहरा या इकहरा
कहलाता है
रह जाता है
हड्डियों का ढांचा
या कहें उसे खांचा।

ऐसा नहीं है
कि हड्डियां रहती हैं
उसी आकार में
जब पैदा हुए थे
खूब रोए थे
असर तो चढ़ता है
हड्डियों का ढांचा
बढ़ता है
सिर्फ एक सीमा तक
एक आयु तक।

घटती या सिमटती
अथवा मिटती नहीं हैं
हडि्डयां
या हड्डी कोई एक
वह हड्डी ही होती है
जो करती है
चबाने का काम नेक।

मजबूत और भुरभुरी
जरूर होती हैं
मजबूत होने पर
टूटती हैं हड्डियां
कमजोर होने पर
बच जाती हैं कई बार।

मांस जब छिलता है
रक्‍त बाहर झलकता है
कई बार टपकता है
झांकती हैं हड्डियां
वहां से अनेक बार
पर नहीं होता है
यह त्‍योहार।

दर्द होता है
टूटने पर हड्डियां
शरीर पड़ा रहता है
खड़ा नहीं हो पाता
पता भी नहीं बताता
समय खूब लगता है
हड्डियां तो हड्डियां हैं
मांस कितना ही चढ़ा लो
जब चढ़ जाए तो
उसे घटाने के लिए
नोटों को जुटा दो।

सब बस में नहीं है
पर कोशिश करने पर
हासिल होता है
हासिल नहीं सफलता
सफलता का फलसफा
कईयों का तो पन्‍ना
होता है बिल्‍कुल सफा
नहीं कर पाता है
शरीर अपना ही वफा।

घटा भी लिया जाता है मांस
पर नहीं घटती हैं हड्डियां
चुप रहती हैं सब घंटियां
ऐसा लगता है
जबकि चुप नहीं होती हैं
जब टूटती चटकती
तड़कती हैं हड्डियां।

न हो तकलीफ, तकलीफ को भी (कविता)

2011-09-11T12:18:00.000+05:30

न हो तकलीफ
तकलीफ को भी
क्‍या इसलिए ही तो नहीं
घट रहा है मेरा वजन
या न हो उन्‍हें
जो उठाकर ले जाएंगे
मुझे चार जन
वैसे ऐसा होगा नहीं
देह अपनी दान कर दूंगा मैं।

चाहते हैं सब वजन घटाना
स्‍मार्ट दिखना और दिखलाना
शो का बिजनेस ही नहीं
क्‍या बीमारियों का भी
होता है शो केस
जिसके सामने हो रही हो
डॉक्‍टरों की रेस।

घटता है वजन
बिना कुछ किए
जबकि चाहिए बढ़ना
तो हो जाती है चिंता
जमाने भर को
जबकि करना चाहिए चिंतन
एक सार्थक मनन
पर नहीं मानता मन।

सृजन नहीं है
वजन का घटना
नहीं है ये
मनन मन का भी।

मुझे तो मालूम है
क्‍यों घट रहा है
चाहे नकारात्‍मक ही सही
नहीं होगी जानकारी तो
सकारात्‍मकता को कौन पूछेगा।

कोशिश जारी है
रोकने की वजन
एक दिन यह वजन
बे जन होगा
बे जान कर देगा
निश्चित है यह मान लो
मान दो सच्‍चाई को
स्‍वीकार लो, हे मनुज।

वोटर का कैरेक्‍टर सबसे ढीला है : अब तो वे प्रसन्‍न हैं

2011-09-06T06:54:00.000+05:30

वे इज्‍जतदार हैं और जो कहते हैं डंके की चोट पर कहते हैं और उनके कहने पर कोई अधिकार हनन का आरोप भी नहीं लगा सकता है। कह रहे हैं कि जब देश का कानून लचीला है तो कैरेक्‍टर भी इतना लचीला तो होगा ही कि उसे लीची की तरह जब छीलेंगे तो उससे रस निकलेगा और रस पाने-पीने के लिए सब उपक्रम किए जाते हैं। कहीं जीवन रस, कहीं हास्‍य रस और कहीं नोट रस। वोटरों के वोट हथियाने के लिए भी नोटरस को काम में लाया जाता है क्‍योंकि वोटर का कैरेक्‍टर लचीला नहीं बल्कि इतना ढीला है कि आप जब चाहे उसे शराब की बोतल में खरीद लो, दो पांच हजार नकद जेब में डलवा दो, कुछ कंबल अथवा टीवी, मोबाइल फोन के उपहार दिलवा दो और वोट ... गारंटिड अपने खाते में। वोट हमें सदा इतने सस्‍ते में मिल जाता है। एक झटके में ही वोटर हलाल हो जाता है,तो दूसरी बार उसकी गली में जाने का सोचना हमारा गंवारपन ही कहा जाएगा और वो हम नहीं हैं।

यही हालत अभिनेताओं और अभिनेत्रियों की है। उनके दिमाग और रेट कितने ही चढ़े हुए हों, लेकिन सदा बिकाऊ हैं। नोट दो और जहां चाहे,जिस मंच पर नचवा लो। हमारे ऊपर ऊंगली उठाने से पहले सोचना चाहिए कि बाकी ऊंगलियां तो उनके गिरहबान और चोली की तरफ इशारा कर रही हैं। वही हैं ये जो चिल्‍लाते हैं कि चोली के भीतर क्‍या है .... जो ना बिकें, उनको बंदूक, लाठी का डर दिखलाकर काबू कर लिया तो क्‍या पाप कर दिया। पाप तो समाज में स्‍वीकार्य हैं। न किए जाएं तो गंगा-जमुनी संस्‍कृति का क्‍या होगा, जो खुद मैली-कुचैली और रसायनभरी होकर पाप धोने का दंभ भरती हैं।

इसलिए वोटर और अभिनेताओं को यह समझ लेना चाहिए कि वे कोई दूध या शहद के धुले नहीं हैं। दूध और शहद है ही इतना महंगा कि हम भी बिस्‍लेरी पानी में नहाना तो अफोर्ड कर सकते हैं पर दूध में स्‍नान – न पूछो भगवान। दूध की जरूरत होने पर बीस चालीस लीटर मिनरल वाटर में एकाध लीटर दूध मिलाकर नहा लेंगे। मिनरल वाटर में न नहाएं तो फिर क्‍या खाए अघाए नेता हुए। जल बोर्डों और निगमों का गंदला पानी पीकर और उसमें नहाने के लिए जनता तो मजबूर है। हमारी नीयत ठीक न सही परंतु तबीयत सदा हरी रहती है। यूं ही कोई नाम के लिए थोड़े ही सांसद बनते हैं, बनने से पहले वोटर की गोबर भरी गलियों में एडि़यां घिसते हैं। पैदल चलते हैं, गंदे नाक बह रहे बच्‍चों के मुखड़े को प्‍यारा बतला कर चूमते हैं। ।

विदेशी बैंकों में हमारे खातों के बारे में आप सुनते हैं, तो कोरी अफवाह थोड़े ही हैं पर किसमें है इतनी हिम्‍मत कि हमसे पंगा ले। जो ले भी लेता है तो उनके बीच सरे रात लाठियों का प्रसाद भी तो हम ही बंटवाते हैं। इसलिए हे वोटरों/अभिनेताओं आप सबके हित में है कि हम विशेषाधिकार प्राप्‍त गोलाकार भवन में बैठे अपने चुने हुए नुमाइंदों से कभी तकरार न करे, न ले पंगा, नहीं तो उन्‍हें घुमा दिया जाएगा नंगा। जहां कल्‍पनाओं के घोड़ों की लातें भी आपको लादकर वहां तक नहीं ले जा सकती हैं।

रोजाना पुलिस आतंकवादियों को एनकाउंटर में नेस्‍तनाबूद करती रहती है। वे वही तथाकथित आतंकवादी होते हैं जो हम पर अपना रौब गालिब करना चाहते हैं, अब इतनी शायरी तो हमें भी आती है, इसलिए चुप भली है। हम तो सदा से चुप ही रहे हैं। हमारे तो कर्म ही दिखलाई देते हैं। इस बार बातें सर से ऊपर बहने लगी थीं इसलिए हमें रेपिड एक्‍शन लेना पड़ गया।

इसको सबक ही मानें। इस तरह न तो आरोप उछालें और न खुद उछलें। वरना तो सेंसेक्‍स के माफिक उनकी दुर्गति हो जाएगी। यह तो शुक्र मनाओ,इतने पर बस कर दिया, अपनी पर आ जाते, तो जितने लोग सुनकर हंस रहे थे, तालियां बजा रहे थे, मुंह फाड़ रहे थे, सब पर सीधे कार्रवाई कर देते। फिर चाहे आप चिल्‍लाते ही क्‍यों न रहते कि आजादी की दूसरी लड़ाई में जलियांवाला बाग की तरह अन्‍नालीला भ्रष्‍टाचार कांड हो गया, हमारा तो कुछ नहीं बिगड़ने वाला, जान तो तुम्‍हारी ही चली जाती, तुम्‍हारा शरीर छोड़कर। इसलिए जान लो कि, जान है तो जहान है। इसलिए हे निरीह वोटदाताओं जान देकर महान बनने के चक्‍कर से बचो।

फर्जी डॉक्‍टरों के विरोध में समाज को एकजुट होना होगा : छद्मछलिया डॉ. आर के अग्रवाल की जांच भारत सरकार के सभी विभाग यथा मेडिकल कौंसिल ऑफ इंडिया, इंकम टैक्‍स ऑफ इंडिया इत्‍यादि को जनहित में तुरंत कार्रवाई करनी चाहिए

2011-08-06T23:50:00.002+05:30

किसी को दो, न दो, पर इन्‍हें भारत रत्‍न जरूर दो

फर्ज

18 जुलाई 2011 दिन रविवार एक चैनल पर डॉ. आर के अग्रवाल का साक्षात्‍कार देख रहा हूं। एकाएक आशा की किरण नजर आती है। डॉ. साहब पीतमपुरा दिल्‍ली में हैं और कुख्‍यात व्‍याधियों जैसे हेपिटाइटिस सी की चिकित्‍सा होम्‍योपैथी पद्धति से करते हैं। तभी इनके कार्यालय के फोन नंबर पर बात करके समय तय करता हूं सांय 7 बजे का और अपनी धर्मपत्‍नी के साथ घर से अपनी कार में अपनी सारी केस हिस्‍ट्री के साथ चल देता हूं। वहां पहुंचकर डॉक्‍टर साहब अपने चैम्‍बर में अपने लैपटाप में व्‍यस्‍त हैं और कनखियों (यह मुझे बाद में याद करने पर महसूस हो रहा है) से बाहर रिसेप्‍शन पर निगाह भी रख रहे हैं। पहुंचते ही रजिस्‍ट्रेशन कराने के लिए कहा जाता है और रुपये 500 की मांग परंतु मेरे यह कहने पर कि मुझे तो हेपिटाइटिस सी है तो कन्‍सल्‍टेशन फीस दोगुनी हो जाती है मतलब 1000 रुपये। चिकित्‍सा होम्‍योपैथी पद्धति से और कन्‍सल्‍टेशन सिर्फ एक हजार रुपये। मैं एक हजार रुपये जमा कर देता हूं और बदले में मिलता है एक कार्ड। मेरी मरीज आई डी 5929 है। अब मुझे नंबर बना दिया गया है।

इस प्रक्रिया में समय लगता है आधा घंटा क्‍योंकि बीच बीच में बाहर से फोन आ रहे हैं और रिसेप्‍शनिस्‍ट उन्‍हें प्रमुखता दे रही है। बहरहाल, आधे घंटे बाद मैं अपने कागजातों, एक्‍सरे, रिपोर्ट्स, फाइबरस्‍कैन (जो पिछले साल के अंतिम महीनों में इंस्‍टीच्‍यूट ऑफ लीवर एंड बायलरी साइंसिज, डी 1, वसंत कुंज, नई दिल्‍ली 110070 में करवाए थे) के साथ डॉक्‍टर के चैम्‍बर में दाखिल होता हूं। वे किसी रिपोर्ट को नहीं देखते और न किसी एक्‍सरे, फाइबरस्‍कैन की रिपोर्ट को, बस सीधे पूछते हैं कि क्‍या तकलीफ है, मैं बतलाता हूं कि मोशन समय पर नहीं आता है। जिससे दिन भर बेचैनी रहती है और हेपिटाइटिस सी बतलाया है, उसकी चिकित्‍सा कराना चाहता हूं। साथ ही यह भी बतला देता हूं कि सन् 2005 में मेरे गाल ब्‍लैडर में स्‍टोन था, लेकिन अपोलो अस्‍पताल, दिल्‍ली में मामला बिगड़ गया और 32 दिन सामान्‍य और 8 दिन आई सी यू में भर्ती रहने के बाद मेरा वजन 78 किलो से घटकर 53 किलो हो गया परंतु गाल ब्‍लैडर की चिकित्‍सा नहीं हुई अपितु पैंक्रियाज में सिस्‍ट हो गया। जिसे 2005 सितम्‍बर में गंगाराम अस्‍पताल में डॉ. प्रदीप चौबे जी ने मिनिमम एसेस सर्जरी से रिमूव किया है।

डॉ. अग्रवाल की सहज प्रतिक्रिया थी कि गाल ब्‍लैडर की पथरी के लिए उसे रिमूव करने की जरूरत ही नहीं होती है। वो तो हमारी दवाईयों से क्‍योर हो जाता है। मैंने कहा कि आपके बारे में जानकारी तो सबके पास पहुंचनी चाहिए। मैं सरकारी कर्मचारी होने के साथ ही एक लेखक भी हूं और मेरी रचनाएं देश भर के अखबारों और इंटरनेट पर प्रकाशित होती हैं।

उन्‍होंने मेरे नाम का एक कार्ड बनाया और उस पर एक एस्‍टीमेट खाका तैयार किया जिसमें चार या पांच दवाईयों के नाम लिखे और कहा कि आपको 15200 रुपये महीने की दवाईयां कम से कम तीन महीने तक लेनी होंगी। मैंने कहा कि क्‍या आपको सीजीएचएस से मान्‍यता है, वे बोले मालूम नहीं पर मरीज बिल ले जाते हैं और वे क्‍लेम करते ही होंगे। मैं तो 15200 रुपये की राशि देखकर ही चौंक गया था, यही हाल मेरी श्रीमतीजी का भी था। मैंने कहा इस बारे में मुझे सोचना होगा क्‍योंकि इतनी राशि तो मैं फिलहाल खर्च नहीं कर पाऊंगा।

आप कुछ रियायत बरतें तो मैं आपका और आपके बारे में इंटरनेट पर प्रचार कर दूंगा तो वे बोले कि इसमें हम कोई मोल भाव नहीं करते हैं। आप कुछ लिखेंगे तो मैं उसके लिए आपको पेमेन्‍ट कर दूंगा।

अब उन्‍होंने कहा कि आप सिर्फ दो दवाईयां शुरू कर सकते हैं जिन पर 4600 रुपये महीने की दवाई का खर्चा आएगा और आपकी बीमारी बढ़ेगी नहीं। फिर बाद में आप पूरी दवाई शुरू कर सकते हो। मैं मान गया और क्रेडिट कार्ड से पेमेन्‍ट कर दी, बिल मांगा और दवाई ली उसके खाने का तरीका छपा हुआ साथ में मिला। फिर मैं घर चल दिया। परंतु बिल लेना भूल गया और शायद ये ही वे चाहते भी थे।

घर पहुंचकर जब बिल के बारे में याद आया तो उनके रिसेप्‍शन से कहा गया कि आकर ले जाओ। मैंने कहा कि मैं नेहरू प्‍लेस के पास रहता हूं जो काफी दूर है और बार बार आना संभव नहीं है। आप बिल और एक 15 दिन का बैड रेस्‍ट का सर्टीफिकेट बनाकर कूरियर से मेरे पते पर भेज दें। उन्‍होंने हामी भर ली। जबकि कई बार संपर्क करने पर दो सप्‍ताह बाद कूरियर से बिल मिला। बैड रेस्‍ट के लिए उन्‍होंने साफ मना कर दिया, कहा कि आप यहां पर आकर हस्‍ताक्षर करके ले जाओ।

मुझे परसों 4 तारीख तक लगातार दवाईयां खाने से कोई फर्क नहीं दिखा बल्कि दवाई का रिएक्‍शन नीचे की तरफ तीन चार दर्दभरे फोड़ो के रूप में महसूस हुआ। जिससे मुझे बैठने में भी परेशानी हो रही है। मैंने पर्चे के अनुसार दवाई लेने के बाद रात को तीन बजे उठकर नींद भी खराब की है। मैंने डॉक्‍टर साहब को फोन किया तो उन्‍होंने कहा कि आप आकर दिखला दो। मेरी दवाईयों से ऐसा रिएक्‍शन नहीं होता है। पर मैं वहां नहीं जा पाया। तभी मुझे आज नवभारत टाइम्‍स अखबार में उनका एक विज्ञापन नजर आया। यह तो सीधे से मरीजों को छलने वाला उपक्रम था।

आश्‍चर्य की बात यह है कि देश के महत्‍वपूर्ण अखबार बिना उनकी सच्‍चाई जाने सिर्फ कुछ धन के मोह में उनके विज्ञापन प्रकाशित कर रहे हैं और इसी प्रकार कुछ चैनल उनके वीडियो को लाइव रिकार्डिंग के नाम पर प्रसारित कर रहे हैं।

सारा मामला आपके सामने है। आप मुझे इस बारे में राय दीजिए कि मुझे क्‍या करना चाहिए, जो साथी डॉक्‍टर आर के अग्रवाल से उनका पक्ष जानना चाहें, वे उन्‍हें फोन भी कर सकते हैं।

उनके दिए हुए बिल में टिन नंबर नहीं है। उनकी दवाई की बोतलों पर निर्माता कंपनी का पता, तारीख, एक्‍सपायरी, किन घटकों का मिश्रण है, इत्‍यादि मूलभूत जानकारी भी नहीं है। यह आप बोतलों के चित्र में देख सकते हैं।

आप बतलायें कि मुझे क्‍या करना चाहिए ?

जहाजों का आसमान में जफ्फी पाना

2011-07-26T15:11:00.001+05:30

मशीन और मानव में यह किस प्रकार की प्रतिद्वंद्विता दिखलाई दे रही है। जहाजों में यह क्‍या हो रहा है, कोई जमीन से कई हजारों फीट ऊपर हिचकोले लेने लगता है। कोई ऐसे सुलगने लगता है जैसे गुस्‍से से लाल हो रहा हो। मशीनें इस फिराक में हैं कि आप दिमाग में बुनें और वे उसे उधेड़ डालें। सिर्फ उधेड़ें ही नहीं, पूरा का पूरा आपके दिमाग से सलेक्‍ट करके कापी कर लें। आप सोचने की प्रक्रिया में हों और वे आपके दिमाग को पढ़ लें। खतरे मशीन को मानव से बहुत हैं। चाहे मशीन क्रिया कर रही हो या मानव प्रतिक्रिया कर रहा है, सब किया धरा मानव का ही है।

मानव की लापरवाही का सबब ही है कि उड़ते जहाज के पास से तेजी से दूसरा जहाज फर्राटे से जाता है और गुजरने से बच जाते हैं दोनों। न सिर्फ जहाज ही, उसे उड़ा रहे पायलट और उनके सभी जहाजीय सहकर्मी तथा सभी यात्री। ख्‍याल आता है कि जहाजों में मुन्‍नाभाईगिरी कहां से आ गई है कि दोनों एक दूसरे को जफ्फी डालने को बेताब हो रहे थे। शुक्र है कि नहीं डाल पाए। अगर दोनों गले मिल जाते तो इस जहाज में जितने इंसान मौजूद हैं, सबके गले कट जाते। सब लुढ़क जाते, लुढ़कता तो जहाज भी। उसके तो कुछ हिस्‍से, कुछ कल, कुछ पुर्जे – काफी कबाड़ सब काम में ले आते, परंतु इंसान का कोई अंग काम न आता। एक न बच पाता। सबको जला-दफना दिया जाता। पोस्‍टमार्टम का नाम होता, लाशों को यूं ही निपटा दिया जाता।

जहाज सिर्फ दो ही निपटते लेकिन उन्‍हें चलाने वाले, उसमें बैठकर आने-जाने वाले तमाम काल में समा जाते। कोई भी किस्‍सा सुना न पाता। जहाज जब हजारों फीट ऊपर से कलाबाजियां खाता है तो उसकी कला के हुनर से एक भी काल के गाल में समाने से नहीं बच पाता है। जमीन पर भी उसकी जद में निर्दोष ही आते हैं।

माना कि गले मिलना अच्‍छी आदत है। पर जहाजों को न तो इनकी आदत डाली जाती है और न ही किसी को उनकी यह हरकत पसंद आती है। गले मिलने का यह फंडा विमान अथवा वाहनों में नहीं चलता। अगर मशीन ही मशीन से गले मिलेगी, तो गले मिलने के लिए इंसान कैसे बचेंगे। वाहनों का गले मिलना, गले पड़ना कहलाएगा। नतीजा, एक न जिंदा रह पाएगा। सब गिरते, जलते, टूटते, जिंदगियों को लूटते, बम की तरह फूटते नजर आएंगे। गिरेंगे नीचे जमीन पर, सड़क पर या कहीं भी नीचे ही, परंतु सब उड़ गए, कहलाएंगे।

समझ नहीं आ रहा है कि क्‍यों दो जहाज, आसमान में हवा में, एक दूसरे की तरफ ताल ठोकते हुए बढ़े जा रहे हैं। क्‍यों नहीं वे समझ पा रहे हैं कि कोई हवा में किसी से भी उलझे, गर्क सभी होंगे बिना बारी के। नहीं होगा तनिक भी कसूर जिनका, सब वे बेकसूर ही मारे जाएंगे। सवार सभी बिना इंधन के, परलोक की ओर कूच कर जाएंगे। आप इसके बारे में कुछ बतलायेंगे ?

पीएम जी यह गलती नहीं, गलता है

2011-07-21T17:49:00.000+05:30

पीएम का हालिया बयान चौंकाता है, हर बार की तरह इस बार भी उन्‍होंने कहा है, तो हम सोचते हैं कि न जाने उन्‍होंने किसको दबोच रखा है क्‍योंकि उनके दबोचने के बाद भी मुंबई में बम फूट रहे हैं। जबकि वे खुद को मजबूत मानने की मिसालें दे रहे हैं। यह कयास नहीं है क्‍योंकि पीएम ने खुद स्‍वीकारा है कि मुंबई हमले की साजिश रचनेवालों को वे छोड़ेंगे नहीं। छोड़ा उसी को जाता है जिसे पकड़ रखा हो। फिर भी देश भर की विविध सुरक्षा एजेंसियां साजिश रचनेवालों की तलाश में जुटी हुई हैं, क्‍यों वे अखबार की तरफ देखना भी जरूरी नहीं समझती।

टीवी पर 24 घंटे चैनल बिसूरते रहते हैं कि सुरक्षा एजेंसियां साजिशकर्ताओं की तलाश में इधर उधर सिर मार रही हैं। पर वे पकड़ में आएं कैसे, उन्‍हें तो पीएम ने पहले से जकड़ रखा है, वे छोड़ें तो ये पकड़ें। पीएम ने मुनादी करवा दी है कि वे साजिश रचनेवालों को छोड़ेंगे नहीं। अखबार में ऐसा पढ़ने वाला मैं अकेला ही नहीं हूं।

पीएम की नीयत पर संदेह तो नहीं होता है क्‍योंकि वे नहीं चाहते हैं कि इन्‍हें छोड़कर अगली वारदात का जोखिम लिया जाए। पर मेरा पागल मन पूछ रहा है कि यह पकड़ना कैसा है कि पकड़े जाने पर भी वे छुट्टे घूम रहे हैं और बम फोड़ रहे हैं, मतलब उनके दम ने अपनी घुटन को घुटने नहीं टेकने दिए हैं।

पीएम इस खुशफहमी में देश को खुश रखना चाहते हैं और खुद भी खुशी के खुदा बने हुए हैं कि सरकार ने तो साजिशकर्ताओं को पकड़ रखा है। अब पीएम ने न जाने किन किनको पकड़ रखा है, उन्‍हें यह भी याद नहीं होगा और वे प्रत्‍येक मौके पर आदतन कह देते हैं कि छोड़ेंगे नहीं।

वे बहुकरधारी तो हैं नहीं, इसलिए जो छूट जाता है, वो खूब बवाल मचाता है। यही प्रक्रिया चल रही है तभी तो वे अपने मंत्रिमंडल के साथियों को थामे हुए हैं परंतु उनके मुंह पर टेप लगाना भूल गए हैं, जिससे चैनल और अखबार वाले खूब खुश हैं क्‍योंकि उन्‍हें तो टीआरपी के लिए फ्री में मसाला मिल रहा है। वे पीएम के शुक्रगुजार हैं।

सिर्फ नाम के विजयश्रीधारक बयान देकर आज बेकाम और अनर्गल प्रलाप के बादशाह बन गए हैं। सदा की तरह मुंबई बम धमाकों जांच बम के फटते ही चालू हो गई है, ऐसे लगता है जैसे फूटे बम में से ही बाहर आई है। जांच की बहार इस देश में सदैव गुलजार रहती है।

सरकार में नया रास्‍ता ढूंढने या नया करने का जोखिम लेने का चलन नहीं है और पुरानी फाईल पर पुरानी नोटिंग की कापी करके पेस्‍ट कर दी जाती है, जिससे गलती तो नहीं होती, परंतु गलता हो जाता है, जिससे नतीजा वही ढाक के तीन पात, एक भी पत्‍ता नया नहीं हिलता है। कहीं फाईल पर नंबर पुराना प्रिंट हो जाता है और कहीं तारीख पुरानी। किसी किसी टिप्‍पणी में पुराने अधिकारी का नाम भी छप कर खूब खिलखिलाता है।

खतरनाक होते हैं सोते हुए लोग

2011-07-14T01:10:00.000+05:30

बाबा रामदेव की अनशन वाली सभा पर रामलीला मैदान में रात को पुलिस ने खूब सारी लाठियां बरसाईं। पुलिस जब लाठियां बरसाती हैं तो बेदर्दी से बरसाती है। बेरहमी से पब्लिक का खून बहाती है। खून बह रहा होता है और पुलिस की लाठियां चार्ज हो रही होती हैं। ऐसा सब कहते हैं जबकि लाठियां कोई मोबाइल फोन नहीं हैं जिनमें बैटरी लगी हुई होती हो और उन्‍हें चार्ज करना जरूरी हो। इसलिए पहले सिरे से ही इस आरोप को हम पुलिसवाले नकारते हैं कि लाठियों को किसी प्रकार भी चार्ज किया गया था। जबकि लाठियों से पिटाई करने से पहले लाठियों को तेल पिलाया जाता रहा है। हमने तो उन्‍हें तेल की छोडि़ए, दूध पानी तक भी नहीं पिलाया था। जिन लाठियों ने कुछ पिया ही नहीं , वे भला कैसे चार्ज हो सकती थीं। वैसे अगर आप बाबा रामदेव की अनशन सभा को तितर-बितर करने के लिए लाठियां मारने को चार्ज करना कह रहे हैं फिर तो मोबाइल फोन को भी मार मार कर चार्ज किया जा सकता होगा और ऐसा करने का क्‍या हश्र हो सकता है, आप एक बार मोबाइल को कहीं पर मार कर खुद ही चार्ज करके देख लीजिए। जब मोबाइल फोन ही चार्ज नहीं हो रहे हैं मारने से तो भला लाठियां कैसे चार्ज हो सकती हैं। उसी प्रकार जिस प्रकार पत्‍थर मारे जाने पर पत्‍थर चार्ज करना नहीं कहा जाता है। जिन चीजों को चार्जिंग की जरूरत पड़ती है, उसके बारे में तो सारी दुनिया जानती है। दिमाग जरूर चार्ज करना पड़ता है। उसको भी अगर दीवार में या पत्‍थर पर दे मारें तो जो चार्जिंग बची हुई होगी वो भी डिस्‍चार्ज हो जाएगी। अगर दिमाग चार्ज नहीं किया जाता होता तो ऐसे नायाब तरीके भला पुलिस को कैसे सूझ सकते थे। जिसके कारिंदों के दिमाग अपने ठेठ गंवारपने के लिए मशहूर हैं।

जहां तक फोटो और वीडियो की बात है वो तो आजकल तकनीक इतनी सक्षम है कि जो नहीं हुआ उसे ऐसे और इतने सारे सबूतों के साथ पेश कर दिया जाता है कि ऑरीजनैलिटी भी शर्मा जाए। यही रामलीला की लीला देखने दिखाने के लिए किया जाता है। वैसे तो समाज में लीला करने के लिए सब लालायित रहते हैं। कितनी प्रकार की लीलाएं हम आप बचपन से देखते सुनते रहते हैं। कभी कृष्‍ण लीला, कंस लीला, राम लीला, रास लीला, रावण लीला इनमें अगर पुलिस लीला और जुड़ गई तो क्‍या आफत आ गई। आखिर एक और लोक कला में इजाफा हुआ है। कलाओं की बेहतरी और वृद्धि के लिए तो हम सब लोग और समाज वैसे ही प्रयत्‍न करते रहते हैं। हमने इसमें थोड़ा सा संशोधन कर दिया तो क्‍या बुरा कर दिया। इतना हो हल्‍ला लीलाओं के लिए मचाने की क्‍या जरूरत है कि सब मचान बांधकर पुलिस के विरोध में तैनात हो गए हैं। जब आपके साथ कुछ होता है तब भी तो आप पुलिस की शरण मे ही आते हो, अगर हमने उस दिन खुदही आपको अपनी शरण में लेना चाहा और आप हमें देखकर ही डरकर त्राहि त्राहि करने लगे।

जहां तक चैनलों की बात है तो वे तो सब कुछ सनसनीखेज बनाकर परोसने के लिए सदा तैयार रहते हैं। तो यह सब करामात अगर मीडिया ने कर ही दी तो क्‍या हुआ, आप इतने बेचैन क्‍यों हो रहे हैं।

फिर लीला ही तो की है बाबा को लील तो नहीं लिया है हमने। जबकि बाबा खुद ही भ्रष्‍टाचार को लीलने के लिए नौ दिन से खाना पीना छोड़ रखे थे। कोशिश ही तो की थी पर लील तो एकाध को ही पाए हैं पर आप इस तरह चिल्‍लाए हैं कि मानो पुलिस ने लीला करके सारी कायनात ही लील ली हो।

लाठीचार्ज की बात बेमानी है। वैसे भी बाबा भड़का रहे थे। यह कैसे साबित हो सकता है कि सोते हुए लोग भड़क नहीं सकते। सोते हुए लोग तो सबसे अधिक खतरनाक होते हैं। जो बोलते नहीं, उनसे सबको भय लगता है। सोते हुए लोगों पर बल प्रयोग करके पुलिस ने अपनी उद्यमशीलता का परिचय दिया है। कहा भी गया है कि एक चुप्‍पी का मुकाबला करना आसान नहीं है तो हमने सोते हुए चुप लोगों का मुकाबला करके कितना बड़ा तीर मारा है, इसे आप कैसे महसूस कर पायेंगे। वैसे भी पुलिस जोखिम वाले कार्य ही करती है, उसे मालूम था कि इस कार्रवाई पर उसे जरूर जवाबदेही का सामना करना पड़ेगा लेकिन हम तनिक चिंतित नहीं हए हैं और हमने पूरा जोखिम लिया है। हमें पुरस्‍कार देना तो दूर की बात, सीधी नजरों से भी नहीं देख रहे हैं आप आम लोग।

चवन्‍नी बुला रही है अठन्‍नी आ ... आ ...

2011-07-12T16:10:00.000+05:30

बीते दिनों मैं बहुत दुखी रही हूं और अब मुक्ति पा गई हूं। मुझे बाजार से बाहर कर दिया गया और संगी-साथियों को सजाकर फिर से बाजार में छोड़ दिया। मैं चाह रही थी कि अपने परिवार में बनी रहती। इससे किसे लाभ हुआ है, मैं यह भी नहीं जान पाई और जान से चली गई। अठन्‍नी, रुपये और अन्‍य सख्‍त मुद्राई रूपों के मूल में एक-एक पैसे का टीमवर्क जुड़ा हुआ है। रुपये में पैसे की अहमियत को नहीं नकारा जा सकता। नकारोगे तो सीधे एक रुपये से शुरूआत करोगे।

मेरा चैलेंज है कि ऐसा करना संभव नहीं है। किस्‍मत में मेरी जुल्‍म होना बदा था इसलिए बंदा कोई बदी कर गया। जरूर भला ही होगा इसमें। चवन्‍नी दार्शनिक हो गई है, यकायक विदाई से टीआरपी बढ़ गई है मेरी। पर अपने जाने की वजह मैं आज तक नहीं समझ पाई, चवन्‍नी हूं न। इतने बड़े बड़े खेलों और खेलों में राजनीति का इल्‍म मैं नहीं समझ पाई। बुजुर्ग नहीं हूं परंतु अपने पैरों पर भी नहीं चल पा रही हूं। अनुभव सहेजने में इतना डूब गई कि खुद को न सहेज पाई और सचमुच में डूब गई।

एक जमाने में तो कई सेर देसी घी एक चवन्‍नी में इंसान पाता रहा है। कितने ही बोरी गेहूं चावल, चीनी, दाल और किस किस का बखान करूं, बदले में लाता रहा है। अब चवन्‍नी रखने-चलाने में घट रही है शान। गुणों की खान रही हूं जिसके कारण महंगाई सदा से परेशान रही है। ऐसा लग रहा है कि मुझे चलन से बाहर करने में जरूर यही चुड़ैल है। इसी के चलते थ्री और फोर जी जैसे घोटालों में मंत्री लिप्‍त हो जाते हैं, महंगाई ही भ्रष्‍टाचार की जननी है। आजकल सब घोटालेबाजों की महापंचायत तिहाड़ जेल में सज रही है। चाय पार्टियों का दौर तेजी पर है। जल्‍दी ही सामूहिक भोज और लंच डिनर की खबरें भी आएंगी। चैनलों की फुटेज खाएंगी, अखबारों के पेजों पर छपकर इतराएंगी। जिसके लालच के वशीभूत हो पब्लिसिटी के दीवाने वहां पहुंचने के जुगाड़ भिड़ाएंगे। पब्लिसिटी का लालच जो न करवाए थोड़ा है, प्रत्‍येक बनना चाहता पब्लिकसिटी का घोड़ा है कि उसका प्रचार-प्रसार इतनी तेज गति से दौड़े कि सिटी से बाहर साइबर सिटी में और स्‍पेस में बस उसी की चर्चा और जलवे का हलुवा हो।

चवन्‍नी ने वसीयत में लिखा है कि ऐसा किसी के साथ कभी न हो। सब खुश रहें, खूब चलें, कभी न ढलें और टकसाल में सदा ढलती रहें। सब अमर होना चाहते हैं, मैंने भी चाहा तो क्‍या गुनाह कर दिया कि मुझे असमय ही मौत के हवाले कर दिया।

सब जीना चाहते हैं, वैसे ही मैं जीना चाहती थी, पर मरना सच है, इसलिए मर चुकी हूं। मेरा यह आखिरी बयान ही है, इसलिए जारी किया है ताकि सनद रहे और वक्‍त जरूरत काम आए। इस पर अठन्‍नी का कहना है कि चवन्‍नी की आत्‍मा अभी भी छटपटा रही है और मुझे अपने पास बुला रही है।

शादी की न राजनीति की हां

2011-07-12T07:35:00.000+05:30

पीएम पद के तो लालची हम भी हैं। नेता नहीं हैं तो क्‍या हुआ, बन जाएंगे। कितनी देर लगती है। फिर राहुल लालच कर रहे हैं, तो क्‍या गलत है। पुश्‍तैनी धंधा है उनका जो सदा लाभदायक रहता है और किसी शिक्षण प्रशिक्षण की जरूरत नहीं पड़ती। रंग भी चोखा जमता है। व्‍यक्ति के खून में पुश्‍तैनी धंधे के विकास के लिए सकारात्‍मक गुण मौजूद रहते हैं। वे मना करते रहें, फिर भी चौकस रहते हैं। राहुल ऊपर से न न करते रहे हैं पर अब वे न न करना छोड़ चुके हैं, लेकिन उनकी शादी का क्‍या होगा,उसके लिए वे अभी भी न न ही कर रहे हैं। वे बे-शादी का भी रिकार्ड बना, दूसरों की शादी में अब्‍दुल्‍ला बना रहना चाहते हैं। ऐसा लग रहा है जबकि इसमें रिकार्ड बनाना बहुत मुश्किल काम है। राहुल की सोच सही है कि पहले मतलब पहले पीएम बन लो, फिर बेगम के लिए ट्राई कर लो। कुछ गम तो पीएम बनने के बाद दूर हो जाएंगे, रहे बचे बेगम पाने के बाद नजदीक नहीं आएंगे।

मौसम सकारात्‍मक है। किसानों की मिट्टी का मुद्दा मिला हुआ है। उसमें बहुत संभावनाएं हैं और वे सभी भुना रहे हैं, एक भी नहीं भुला रहे हैं। तरीके देखिए, जहां धारा 144 लगे, उसे तोड़ डालो और घुसे चले जाओ। वहां से रास्‍ता सीधे चैनलों और प्रिंट मीडिया तक जाता है। जहां जाना मना हो, वहां चले जाओ। जो विपक्षी पार्टी कहे अथवा करे, उसका उलट ब्‍यान दो। किसी भी बिछी टूटी खाट पर लेट लो। पद यात्रा में किसी गंदी कीचड़ भरी गली में घुसने से भी परहेज न करो, चाहे पैर कीचड़ में सन ही क्‍यों न जाएं। बड़े बुजुर्गों के गंदे बदबूदार पैरों का स्‍पर्श करें, खूब आशीर्वाद बरसेंगे। नाक बह रहे गंदे बच्‍चे को कपड़ों की परवाह किए बना गोद में उठा लो, गोदी में लेकर पुचकार लो। थोड़ा सा मुंह का, नाक का स्‍वाद जरूर नमकीन जैसा होगा पर पब्लिक आपको शर्तिया चाहेगी। जहां भूख लगे, वहां खा लो। ऐसे टोटके जो जान गया है और फिर धंधा पुश्‍तैनी है इसलिए चल निकला है, इसमें कोई रिस्‍क तो है ही नहीं।

यह भी जरूरी नहीं है कि पीएम बनने के लिए पहले एमपी बना जाए। सीधी एक लांग छलांग पीएम के पद पर। डायरेक्‍ट अटैक, कोई वाया बाई पास नहीं। सीधे पीएम बनने का जो सुख है, वो सीधा पीएम ही बतला सकता है और फिर थोड़ी सी बदनामी से क्‍या फर्क पड़ता है, सत्‍ता में आने के लिए, सत्‍तू खालो और थोड़ी सी खाल मोटी कर लो। सफेद धवल कपड़ों में जब पदयात्रा की जाएगी तो जितने दाग लगेंगे, सब वोट बनकर झोली में आ गिरेंगे।

पीएम बनते ही, आपके चारों तरफ आपके चहेतों की भीड़ लग जाएगी, अब भी लगी हुई है। चहेते चाहे दिल से न हों, पर पीएम बनता-बनाता देखकर सब आपके चहेते और प्रशंसक जरूर बनते, आपके पास आ रहे हैं।

मैं तो सोच रहा हूं कि कोशिश कर लूं, न पीएम बन सका तो क्‍या एमपी भी बन गया तो अपनी सारी दाल गला लूंगा और कुछ काली भी कर लूंगा। उस पर कुछ काला काला मन और खूब सारा काला काला धन .......... यह मैं क्‍या कह गया। हिंदी का लेखक बनने से या सरकारी नौकरी करने से तो हमेशा जान सांसत में रहती है। लेखक को संपादक काबू करके रखते हैं और नौकर को सरकारी अफसर। इसलिए इन दोनों की जगह कुछ और बनना बेहतर है पर अभी तब तक और कुछ न सही, तब तक इसी में तरबतर होने में भलाई है। मलाई तो आजकल तिहाड़ में भी खूब है और वहां पर जाने का रास्‍ता भी सहज हो गया है। जिसे देखो उसी ओर दौड़े जा रहा है, या सब उसी तरफ दौड़ाए जा रहे हैं। लगता नहीं है कि दौड़ाए जा रहे हैं। जो खबरें आ रही हैं, उनसे जाहिर है कि मन में है छिपी तमन्‍ना। तिहाड़ में कुछ चाय नाश्‍ता है करना, कुछ अपने जैसों से मिल जुल लें। कुछ खबरों में छा जाएं। जो छापा है, सब छिप जाएगा इसी बहाने। इसलिए तिहाड़ के तराने भी मनभावन हैं। आपका दिल आया कि नहीं तिहाड़ के पहाड़ों पर ... दो दूना फोर जी। जी ... जी.... जी। जय हो जी की।

पीएम का मतलब है पब्लिकमैन

2011-07-04T16:55:00.000+05:30

पीएम कमजोर नहीं हैं, सधे कलाकार हैं, जिनसे सब सधे हैं। आप एक बार कलाकार कहें, उनकी बांकी चितवन पर मुस्‍कराहट की आहट आएगी। फिर वे थोड़ा देर से ही सोया करेंगे और सोते में सपने देखा करेंगे। सपनों में किसी को राखी सावंत के साथ गाना गाते, मल्लिका शेरावत से साथ डेटिंग करते, प्रियंका चोपड़ा के साथ बतियाते ओर बिपाशा बसु के साथ मुस्‍कियाते हुए दिखाई तो नहीं दे रहे हैं, पर वे लुत्‍फ भरपूर ले रहे हैं। यह सपनों की महारानी की गारंटिड खबर है। ऐश का जिक्र इसलिए नहीं कर रहा हूं क्‍योंकि उन्‍होंने इन दिनों सपनों में आवाजाही भी बंद कर रखी है।

वैसे भी धाक जमाने के लिए तो गुरूघंटाल होने की जरूरत है। कल का कलाकार ही आज का गुरूघंटाल है। गुरू अपने कंठ से घंटा उतार किसी जवान शिष्‍य के कंधे पर घोड़े की जीन की माफिक कस देता है। इस घोड़ाई जीन में बंधने की चाहत प्रत्‍येक नेता के मन में समाई रहती है। चाहत न हो तो कोई सियासत में आए ही क्‍यों ? सोचने की बात है कि जिस कुंवारे को इस संसार में एक अदद बीवी न मिल सकी, आखिर किस भरोसे उसे पीएम की कुर्सी सौंपी जा रही है, मेरे विचार से ऐसा करना शादीशुदा युवकों का अपमान है, आप सहमत हैं न इस तर्क से ?
हजम करना आसां नहीं है। जम जाना आसान हो सकता है बल्कि इससे आसान तो फटना होता है। दूध गर्मी में लावारिस छोड़ दीजिए – ऐसा फटेगा कि फिर किसी शातिर से शातिर दर्जी के बस का भी नहीं है कि उसकी सिलाई कर सके। आप सिलाई, फटना, उधड़ना, जमना, घंटा जैसे शब्‍दों को साधारण अर्थ में लेते हैं तो फिर आप पाठक भी सामान्‍य ही हुए। पाठकों में भी कलाकारी के जो गुण छिपे रहते हैं, वे दुर्गुण नहीं कहलाते हैं।

अब पी एम बेनागा रोजाना ट्विट किया करेंगे, फेसबुक पर भी मिलेंगे सचमुच में बदलेंगे फेस और भेष, फिर घूमेंगे पूरा देश। पहले राजा प्रजा की सच्‍चाईयों और तकलीफों से वाकिफ होने के लिए यही करते थे। पहली पहल संवाद की उन्‍होंने संपादकों के साथ की। पर हर वो संपादक जो उनके घर में नहीं घुस पाया, वो तमतमाया हुआ है। अब कल अगर सब्‍जीमंडी में पीएम नए फेस में सब्‍जी खरीदते, मोल भाव करते मिल जाएंगे तो चौंकिएगा मत। पीएम बनेंगे अब पब्लिक मैन जो अब जनता के लिए जिएंगे और कर देंगे जनता को भी हैरान।

पी एम अब संवाद की दूसरी पारी की शुरूआत करने पर आमादा हैं, जिसके बारे में किसी के पास कोई खबर नहीं है, पर अपने पीएम वे सब कर दिखलाएंगे। कल ही वे आपको नुक्‍कड़ की दुकान पर पान खरीदते, देसी दुकान पर अंगूरी और विदेशी दुकान पर स्‍कॉच लेते मिलेंगे। उनके साथ सुरक्षा नहीं होगी, वे रिक्‍शा पर घूम रहे होंगे। किसी को विश्‍वास भी नहीं होगा, सब उन्‍हें उन्‍हीं का डुप्‍लीकेट समझ भाव नहीं दे रहे होंगे और वे मौलिक कार्यों को अंजाम दे रहे होंगे। मौलिक कार्य सिर्फ मजबूत ही करते हैं, कमजोर नहीं, समझ रहें न आप ?

मजबूती के मायने जानते हैं आप

2011-07-01T00:14:00.002+05:30

पीएम का जोर क्या कम होता है, कितना ही कमजोर हो, पीएम तो पीएम ही होता है जबकि यहां पर तो एमपी भी कम नहीं होता और न कमजोर होता है। आप कमजोर समझ रहे हैं इसलिए हमें तो आप ही कमजोर नजर आ रहे हैं क्योंकि आप कितनी ही जोराजोरी कर लें, सीनाजोरी कर लें, चिरौरी कर लें लेकिन आप पीएम तक नहीं पहुंच सकते हैं, चाहे आप आप उनके निजी स्टाफ में ही क्यों न हों। जब संपादक/पत्रकार ही बिना निमंत्रण के नहीं पहुंच सकते तो बाकियों की बिसात ही क्या है। इन सभी से पीएम की मजबूती साबित होती है, वे इतने मजबूत हैं कि उन्होंने खुद मीडिया को अपने घर बुलाया - इसमें भी पीएम की मजबूती ही झलकती है।

मैं पीएम के कथन से पूरी तरह इत्तेफाक रखता हूं जबकि न तो मैं गया और न ही मुझे वहां बुलाया ही गया। पीएम कमजोर कतई नहीं हैं, अब शारीरिक मजबूती ही तो सब कुछ नहीं होती या फिर पीएम को कुश्ती कबड्डी लड़नी है, अखाड़े में दो चार हाथ करने हैं अथवा दो चार क्विंटल सामान की उठाई धराई करनी है - जब ऐसा नहीं है तो फिर वे कहां से कमजोर हुए।

जो सचमुच में कमजोर होते हैं, वे तो खुद अपने पैरों पर चल भी नहीं पाते हैं जबकि पीएम तो सब जगह टहलते हुए चले जाते हैं। आप एकबारगी ऐसे लोगों को कमजोर कहें, जो सदा कुर्सी पर बैठे बैठे ही अपने सभी काम निपटाते हैं तो बात समझ आती है। लेकिन जब न तो दो चार छह हाथ करने हैं, न सामान उठाना है, न कबड्डी कुश्ती करनी है, न अखाड़े में मिट्टी में लेट लोट कर दंगल जीतना है - फिर तो कमजोरी का प्रश्न उठाना बेमानी है। क्या वे जहां से भी गुजरें, वहां पर दो चार के घूंसे मार दें या एक दो को थप्पड़ रसीद कर दें, तब आप उन्हें मजबूत मानेंगे।

हां, उनके बयानों से यह जरूर जाहिर हुआ है कि वे एक चिंतनशील पीएम जरूर हैं और देश के विकास और उद्योग पर सकारात्मक चिंतन करते हैं। पीएम ने जिन संपादकों को अपने घर पर बुलाया था, वे सभी मजबूत हैं। यही नियम है कि एक मजबूत ही सदा दूसरे मजबूत की कद्र करता है।

पीएम के तर्क वाकई जानदार हैं जो कि उनकी चिंतन मंथन प्रक्रिया की परिपक्वता को स्पष्ट करते हैं। सरकार और विपक्ष की रस्साकसी से वे चिंतित दिखे हैं इसलिए उन्हें यह सब करना पड़ा है, वरना वे इस तरह के आडंबरों में विश्वास नहीं करते हैं। किसी भी प्रकार के मतभेदों को सुलझाया जा सकता है। एक दूसरे की मजबूती पर भी वे चिंतित हैं। वे अपने को मजबूत मान रहे हैं और राहुल को पीएम बनाने के लिए राजी हैं तो इससे यह कहां लग रहा है कि वे सोनिया जी को राजी रखना चाहते हैं, जिससे वे इंकार भी कर रहे हैं।

मेरा यह भी मानना है कि आरोप तो किसी पर भी कुछ भी लगाया जा सकता है। आप स्वयं को उनकी जगह मानकर सोचेंगे तो आपको सब ठीक नजर आएगा। आप जिसे एक सामान्य स्थिति समझ रहे हैं, वह एक परिस्थिति विशेष है। कमजोर नहीं हां, वे कुछ नरम जरूर हैं, और नरम हैं तो कवि ही होंगे, ऐसा भी नहीं है। उनकी नरमियत को कमजोरी कहकर कितना ही शोर मचता रहे, यह लोकतंत्र का जंगल है। सब लोकतंत्र के जंगल में नाच रहे हैं और आपने सुना ही होगा कि जंगल में मोर नाचा तो जंगलियों ने ही देखा होगा।

मेरी सलाह है कि संवाद की एक नई पहल पीएम रोजाना एक ट्विट करके भी शुरू कर सकते हैं, इससे निश्चित ही उनके कमजोरविरोधी अभियान को बल प्राप्त होगा। इससे उनकी सीधी बात, सीधे लोगों तक पहुंचेगी, आप तक न पहुंच पा रही हो तो इसमें आपका टेढ़ापन ही दोषी हुआ न ?

महंगाई की जलेबी नहा रही है

2011-06-28T16:36:00.000+05:30

डी क्‍वालिटी का जल, डीजल, पी क्‍वालिटी का टोल, पेट्रोल और गे क्‍वालिटी की ऐश, कहलाती है गैस। महिलाएं पहचान लेती हैं समलैंगिकों को। खबरें तो और भी फिजां में हैं जिनमें राहुल को राजनैतिक रूप से बालिग बतलाकर पी एम बनाने की मुहिम जोरों पर है जबकि वे शारीरिक तौर पर कई बरस पहले ही बालिग हो चुके हैं। सीधा सा फंडा है कि आपने ऐश करनी है, तो दाम तो लगेंगे ही। जल की कोई भी क्‍वालिटी हो बेदाम नहीं मिलेगी, चाहे रेट बादाम से बहुत कम हों। बात करते हैं पेट्रोल की इस पर लगा टोल ही है जो बनाता है पेट का रोल और इसकी कीमतों को झोल और सभी बारी बारी इस झोल का सेवन करते हैं। इसके सेवन से रेट चढ़ते हैं। महंगाई उस महबूबा की तरह हो जाती है, जो न चिपकाए अच्‍छी लगती है और न भगाए। उससे तोड़ कर नाता, किसी और से अपनापा बन ही नहीं पाता है। सभी चीजों के रेट अपने क्रम से ही चढ़ते हैं, वे पहले वाहनों के किराए पर चढ़ जाते हैं, जिससे किराए बढ़ जाते हैं। फिर बढ़ती हैं तनखाहें, जो कितना ही बढ़ें पर तन को जरूर खाती हैं। जब भी बढ़ाई जाती हैं तो पूरे माहौल की सरगर्मियां तेज हो जाती हैं। मौसम ही गर्मागर्म गर्मियों का है इसलिए सर पर सवार गर्मियां भी कोल्‍ड कैसे रहें। नतीजा, सभी वस्‍तुएं इनके पीछे दौड़ लेती हैं, रोकें नहीं रुकती और उन सबके दाम भी बादाम हो जाते हैं। सभी वस्‍तुओं की कीमतों को खुला आसमान देखने को मिलता है।

अब बात घासलेट की करें। गधे की यारी सिर्फ घास से ही वर्जित है परंतु गरीब की यारी घासलेट से कभी मना नहीं है। अब घासलेट की कीमतों को देखकर भी आम आदमी घास पर लेटकर उसका सान्निध्‍य सुख नहीं उठा पाता है। घास तभी तक फ्री है जब तक किसी गधे की नजर उस पर नहीं पड़ी है। इधर नजर पड़ी तो उधर घास गायब होने में भी देर नहीं लगेगी। अभी तो घासलेट पर ही कहर है। उसका कारण यह भी हो सकता है कि अभी तक फुटपाथों पर फ्री में लेटने की सुविधा मयस्‍सर है। पर वहां भी कई बार पुलिस का डंडा अपना असर दिखलाता है। अधिकतर मौकों पर तो पुलिसवाले भी फुटपाथों पर लेटने वालों को देखकर अपनी नजरें बचाकर निकल जाते हैं। नजरें बचना असल में बेध्‍यानी साबित करते हुए निकल जाना है, इसे नजरें बचाना ही कहा जाता है। कितनी ही कारें भारत के इन फुटपाथों पर सोने वालों पर चढ़, उन्‍हें बुरी तरह कुचल-पिसल देती हैं। वैसे ही जैसे गरीबी और गरीबों का, नेता बिना सिलबट्टे के कचूमर निकाल देते हैं। रही सही कसर कानून पूरी कर रहा है। कभी वो बाबा के अनशन पर लाठियों के रूप में बरस रहा है। उसे नहीं मालूम कि महिलाएं उसकी जद में आ रही हैं, या आ रहे हैं बच्‍चे। पुलिस वालों के डंडे ही हैं सच्‍चे। वे बारिश से भी तेज बरसते हैं। तन को रक्‍तरंजित कर देते हैं। उनसे बचने के लिए तो बाबा को भी कोई योग नहीं आता। वे भी सर पर पैर रखकर और महिला वेश में दौड़ जाते हैं। जान के लाले पड़ना इसी को कहते हैं और जान से ऊपर कुछ भी नहीं है। कहा ही गया है कि जान है तो जहान है और जहान है तो महंगाई से कैसे बचोगे यार।

घासलेट से स्‍टोव जलता है और गैस से चूल्‍हा। पेट्रोल और डीजल से सब कुछ जल जाता है। फिर ऐसा जल कभी भी और कहीं भी नहीं मिलता,जिससे ठंडक मिल सके। जानते हैं आप कि जलेबी बनाने के लिए फ्रिज और बर्फ नहीं चाहिए, उसे भी जलना ही होगा, घी में तलना ही होगा। तलने के बाद जलेबी मीठी बनने के लिए गर्म चाशनी में उतरती है। पर वो पग धरना उसमें डूबना है। चाशनी में नहाकर बाहर आई जलेबी को देख, मुंह में रखते ही मीठापन मिलता है और सब कड़वापन भूल जाते हैं। लेकिन सरकार कभी रेट चढ़ाने के बाद जलेबी क्‍यों नहीं बांटती हैं, आइये इस पर सब मिलकर मंथन करते हैं।

क्‍या गंगा एक तेजाब है

2011-06-26T16:02:00.002+05:30

पापों को धोने के लिए पाप को पहचानना बहुत जरूरी है। पता लगा कि पाप धोने गए और पुण्‍य ही धुल-धुला गए। बहुत जरूरी है, इसका मतलब यह हुआ कि गंगा पाप से मिल चुकी है और उसके सभी रिश्‍तदारों, भाई-भतीजियों से उसकी मुलाकात है। ऐसा न होता तो कोई-न-कोई शिकायत तो मिलती कि गंगा गया था पाप धुलवाने और पुण्‍य धुलवा कर लौट रहा हूं। गलतफहमी की इंतहा हो गई जनाब।

पापों को पहचानने और उन्‍हें धोने के कारण गंगा की पहचान पुख्‍ता है। इंसान ने इसमें भी कलाकारी की जब उसने यह देखा कि गंगा जो लगातार पापकर्मों की धुलाई-सफाई करती आ रही है तो जरूर वो भी मैली हुई होगी। बहुत शोर मचाया फिल्‍मवालों ने कि राम तेरी गंगा मैली हो गई पापियों के पाप धोते धोते। मुझे लग रहा है कि उसने पाप धोए तो जरूर होंगे परंतु खूब सारे भिगोए होंगे ताकि सारी मैली होने से बची रहे। इसीलिए आप जहां-जहां पर गंगा को साफ देखते हैं, वो गंगा द्वारा पापियों के पाप धोने के बजाय किसी भगोने में भिगोने के कारण ही है। इसका सीधा-सीधा आरोप राम के ऊपर लगा दिया गया कि वो गंगा का ध्‍यान नहीं रखते और वे गंगा के प्रति हद दर्जे तक लापरवाह हैं। लोगों ने सहजता से इसलिए मान भी लिया होगा क्‍योंकि सीता को लेकर पूरी रामायण और फिर श्रीलंका तथा रावण खूब चर्चा में रहे हैं और इन्‍हें मिली सुर्खियों के कारण ही रावण के पीछे कलयुग के फिल्‍मवावासी भी पड़ गए हैं तो क्‍या आश्‍चर्य और रावण को हर साल जलाये दे रहे हैं। यह जानते हुए भी कि रावण को राम भी नहीं जला पायें तो साधारण इंसान की क्‍या बिसात। पुतले को जलाने-फूंकने के नाम पर खुद की धनराशि और समय को फूंक मार कर हवा में उड़ा खुश होते रहते हैं।

अभी तक न जाने किसी ने इस ओर ध्‍यान क्‍यों नहीं दिया है। ध्‍यान दिया होता तो अब तक राम, सीता और गंगा की त्रिवेणी पर न जाने कितने शोध हो गए होते। कितनी ही और फिल्‍मों का निर्माण हो चुका होता। कितनी ही पुस्‍तकें रच दी गई होंती और कविताओं की संख्‍या तो इतनी होती कि गिनी भी नहीं जातीं। अब हिन्‍दी ब्‍लॉगों का वर्चस्‍व है तो खूब सारे ब्‍लॉग भी बना लिए गए होते। इसे पढ़कर बन जायें तो आश्‍चर्य मत कीजिएगा।

शुक्र यह भी रहा कि गंगा मैली होने के बाद भी उस धोबी के पास धुलाई के लिए नहीं पहुंचाई गई, जिसकी वजह से सीता अग्निकांड चिंगारियों को हवा मिलने से प्रख्‍यात हुआ। जिस कारण राम को वनवास भोगना पड़ा। वैसे संभावनाएं सदा जिंदा रहती हैं। अभी भी जिंदा हैं, बस किसी की नजर भर पड़ने की देर और दूरी है।

गंगा की मैली होने का हल्‍ला सिर्फ फिल्‍म में ही मचा। पाप कर्मों को साफ करने की गंगा की साख की विश्‍वसनीयता पर आंच नहीं आई। वैसे आंच आती तो वो भी गंगाजल से शांत हो जाती। गंगा में हमारा भरोसा एक अलग तरह की आंच है। आंच से ही शुद्धता नापी जाती है और शुद्ध भी किया जाता रहा है। जगह-जगह पर झुग्गियों के अग्निकांड भी इसी जांच के परिणाम हैं। आंच की मैली होने का कोई किस्‍सा आज तक रचा नहीं गया है और न ही रचे जाने की तनिक सी भी संभावना है। मैली तो बहने वाली चीज ही होती है, अब वो चाहे गंगा हो या यमुना अथवा अन्‍य कोई नदी। जबकि यहां अपवाद स्‍वरूप सागर भी है। उस पर ऐसे आरोप आज नहीं लगाए गए हैं।

यहां भी गंगाजल अपवाद रहा है। यह श्रेय भी यमुना या अन्‍य नदियों के पानी को इतनी सर्वमान्‍यता के साथ नहीं मिला। जबकि गर्म पानी जरूर ही पाप या बीमारियों को साफ करने का गुण रखता है। पर गंगा की ठंडक वो गांधीगिरी या अन्‍ना हजारिता कही जाएगी जो सदियों से चली आ रही है और सदियों तक चलती चली जाएगी। गंगा गाती है निर्मल जल का कल कल तराना जो उसकी पानी की लय में गुंजित रहता है। इस गूंज से पापियों के मन बदल जाते हैं। वैसे इससे यह भी हुआ है कि लोग पाप करेंगे। हद हो गई तो उस घड़े को ही फोड़ डालेंगे जिसमें पाप भर गए हों। साफ करवाने के लिए गंगा की गोद में जाते हैं। लेकिन अब गंगा को तकनीक से जुड़ना होगा। मुझे तो इंतजार है उस दिन का जब यह कंप्‍यूटर वायरस को भी दूर करने की क्षमतायुक्‍त हो जाएगी। गंगाजल का छिड़काव किया और कंप्‍यूटर वायरसमुक्‍त हुआ। चाहे इसके लिए गंगा कंप्‍यूटर फ्रेंडली एंटीवायरस प्रोग्राम का निर्माण कर लिया जाए परंतु वो सभी को फ्री में मिलना चाहिए गंगा के पानी की तरह, जबकि अब तो गंगा के पानी की बोतलों से भी, अन्‍य प्रकृतिप्रदत्‍त वस्‍तुओं की तरह इंसान ने बाजार भर दिया है।

शरीर शांति के लिए देहपाठ किया जाता है। देहपाठ को कुकर्म या पापकर्म मान लिया जाता है जबकि इसमें पाप जैसा कुछ भी नहीं है। वैसे क्‍या है पाप और क्‍या है पुण्‍य, अभी तो इसी का डिसीजन फाइनल नहीं है। किसी का पाप किसी के लिए पुण्‍य और किसी का पाप किसी का भी पुण्‍य बनने की क्षमता से युक्‍त होता है। देहपाठ को चारित्रिक पतन माना जाता है। यह दैहिक प्रकार की चरित्र संस्‍कृति है जिसका निर्माण और विकास मानव ने ही किया है। इसमें भी चरित्र की गिरावट तो दोनों की माना जाता है। पर इज्‍जत नारी की तार-तार होती है। नर के तार नहीं जुड़े होते इसलिए उस पर इसका प्रभाव नहीं माना जाता। इसीलिए गंगा ही मैली होती है। जिसमें साफ करने का गुण होगा, मैला भी उसे ही होना होगा। स्‍त्री की इज्‍जत की पवित्र गंगा या यमुना से भी तुलना की जाती है। देहपाठी संस्‍कृति का असर सिर्फ महिलाओं पर ही क्‍यों डाला जाता है। सवाल मुंह बाये खड़ा है और खड़ा ही रहेगा।

जिस पर दिल आये तो देह भी उसे समर्पित कर दी जाती है। कई बार तो बिना लिंग का विचार किए बिना ही। दिल आना आनंद का पर्याय है, देह समर्पण पाप हो जाता है। विवाह किया है तो देह समर्पण पवित्र होता है। यह किस प्रकार की मान्‍यताएं हैं। अब लिव इन रिलेशनशिप में आप साथ रहते हैं परंतु जिम्‍मेदारियों से बचे भी रहते हैं। सच्‍चाई है कि जिम्‍मेदारियों से बचना ही रिलेशनशिप है। रिलेशन के शिप पर बैठकर हौले हौले डिजाल्‍व हो जाना यानी मायने बदल चुके हैं और तेजी से बदलते जा रहे हैं। देह को गंगा माना गया है पर गंगा को देह नहीं माना जाता है। गंगा का तो पानी अमृत और अ निकल गया तो मृत। मन मृत हो चुके हैं सबके। बेईमानी में जुटे हैं सब चारों ओर। बेईमान के छिटपुटे नहीं, पूरी तरह व्‍याप्‍त है। एक अन्‍ना की कोशिश है कि भ्रष्‍टाचार की सफाई की जाए और उसके लिए उनकी गंगा उनकी अपनी तरह की है। अब पता नहीं उस सफाई अथवा लिपाई पुताई के दौरान वह भी न मैली हो जाए, सावधानी बरतनी होगी।

गंगा शब्‍द में पवित्रता का संगम है। जिसके मानस में है गंगा नहीं, वो गम के साथ है जिसके मानस में गंगा है, वो अच्‍छाईयों का संगम है। जो बुराईयों को पापों को अपने में समाहित करने की सामर्थ्‍य रखती हो ओर उन पापों के दुष्‍प्रभाव से अप्रभावित रहती हो, वो गंगा ही हो सकती है। इसलिए फिल्‍मी गीतों में तो यही कहा गया है कि राम तेरी गंगा मैली हो गई पापियों के पाप धोते धोते अब पाप धोये या गम या सिर्फ भिगोकर छोड दिए गए हैं। सीता तो बिना पापों को धोये भी ऐसी धुली कि सफाई सर्फ भी शर्मा जाए हैं। गंगा आज के युग के समय के दुष्‍प्रभावों से कैसे बची रह सकती है। आज गंगा इसलिए धोती नहीं है, क्‍यों सिर्फ भिगो कर ही छोड़ देती है क्‍योंकि संपूर्ण धोने के एक्‍स्‍ट्रा चार्ज होंगे। सब इससे भी तर जाते हैं कि चलो भिगो तो रही है। अगर मिलने से भी इंकार कर देगी तो वे उसका क्‍या कर लेंगे। करना तो सब गंगा के हाथ में ही है वो ही धोती रही है, वो ही भिगो रही है। जिस गंगा का पानी अमृत है वो अगर धोए न, सिर्फ भिगोये ही, तो भी नुकसान तो नहीं है न। उसके स्‍पर्श बल्कि दर्शन मात्र से ही पाप दूर हो जाते हैं। कष्‍ट हर लिए जाते हैं। गंगा वो मां है जिसका सान्न्ध्यि परम सुखी कर देता है। गंगा सिर्फ पानी की गति नहीं है। जीवन की रवानगी का उल्‍लास है गंगा। वो एक संस्‍कृति है जो सभी विकृतियों को दूर करती चलती है क्‍योंकि वो इतना सामर्थ्‍य रखती है कि विकृति को उसके समूचेपन में नष्‍ट कर सके, उनका भी विनाश कर सके। पर इस क्षमता के कारण आप उसे तेजाबीय मत मान लीजिएगा।

बाबागिरी का धंधा है चोखा

2011-06-24T13:30:00.000+05:30

सोच रहा हूं बाबा बन जाऊं सत्‍य साईं बाबा की दौलत देखकर अगर मेरी लार निकल निकल कर मुंह से बाहर आ रही है तो इसमें लार का क्‍या दोष, आपको वीभत्‍स लग रहा होगा, जुगुप्‍सा जग रही होगी, पर मुझे तो स्‍वाद आ रहा है जबकि मैं साधु नहीं हूं। साधु को भी किसी खास ढंग से संबोधित किया जाए तो स्‍वादु की अनुभूति होती है। लार में सभी जायकों की जय जय हो रही है। जायका चाहे स्‍वर्ण का हो, चांदी का अथवा डॉलरों का – चाहत के मानकों पर बिल्‍कुल खरा उतरता है। गुनहगार तो 98 किलो सोना, 307 किलो चांदी, साढ़े ग्‍यारह करोड़ नकद धनराशि, हीरे जवाहरात और विदेशी मुद्रा ही हुई। लार का काम टपकना होता है, सो वो अपना टपकनधर्म निबाह रही है। अगर इतना माल असबाब देखकर भी लार न टपके तो लानत है ऐसे मुंह पर और उसमें निर्मित होने वाली लार पर। शरीर की उन ग्रंथियों पर जिनमें से लार का रिसाव होता है। न टपकने पर जरूर लार का ही दोष ही माना जाएगा कि उत्‍तम गुणवत्‍तावाली नहीं होगी। लार का क्‍या है, भूख न लगने पर भी खुशबूदार जायकेदार भोजन को देखकर, मुंह खुलते ही कूदने को तैयार रहती है, चाहे हड्डी पसली क्‍यों न टूट जाए, लार की नहीं, जिसकी लार टपक रही हो। पेट गले तक भरा हो तो कितने ही भांति-भांति के व्‍यंजन सामने आ जाएं तब भी नहीं टपकेगी और टपकने से नि:संकोच इंकार कर देगी। उसे टपकाने के लिए चाहे दुनिया भर की कोशिशें की जाएं।

मेरे एक मित्र की लार तो रसगुल्‍लों के नाम से ही टपकने लगती है। सुनना तो दूर चाहे वो रसगुल्‍ला शब्‍द को पढ़ ही क्‍यों न लें और रसगुल्‍ले सामने आने पर भी रूकती नहीं है। जितने मुंह में रसगुल्‍ले घुसाते जाते हैं, वो उतनी तेजी से बाहर को बहती रहती है, कई बार तो भ्रम होने लगता है कि लार बह रही है कि रसगुल्‍लों का मीठा रस, जो लौट लौट कर बाहर आ रहा है। इस मीठे रस ने लार और मुंह दोनों को बेबस कर दिया है। लार इस तरह बहने लगी है जिस तरह पानी के नलके का फेस खराब होने पर पानी लगातार बहता है। लार नहीं रही, रसगुल्‍ले की चाशनी हो गई। मेरे मुंह से लार मीठे के नाम से भी नहीं टपकती है क्‍योंकि मुझे डायबिटीज है। मानना पड़ेगा कि मेरी लार अनुशासनबद्ध है या मैंने ही उसे डरकर कंट्रोल कर रखा है। अब मेरी लार मैथी, करेले, नीम को देखकर टपकती है। परिस्थितियों को देखकर टपकने में पारंगत हो चुकी है मेरी एक्‍सपर्ट लार।

लार का कड़वेपन से यह दुलार ही मुझे डायबिटीज के शिकंजे में कसकर दम निकालने से बचाए हुए है। अब ऐसा हो नहीं सकता कि लार की पुकार पर आपके सामने व्‍यंजनों की कतार लग जाए। अगर बाबा की संपत्ति को जानकर (गौर कीजिएगा, सिर्फ जानकर क्‍योंकि उसे प्रत्‍यक्ष देखने का सौभाग्‍य मुझे नहीं मिला है) मेरी लार टपकने लग गई है तो इसमें बुरी बात क्‍या है। मुझे पूरा विश्‍वास है कि बाबा की इतनी संपत्ति देखकर देश के उन भ्रष्‍ट नेताओं को शर्म आ रही होगी कि वे इतनी संपत्ति नेतागिरी में नहीं जुटा पाए जितनी अकूत संपत्ति बाबा ने बाबा बनकर जुटा ली और उस पर भी तुर्रा ये है कि उन पर न तो किसी अन्‍ना या रामदेव ने ऊंगली उठाई हो। इससे इनकी मिलीभगत भी साबित होती है। वैसे क्‍या यह कम आश्‍चर्यचकित करने वाली बात है कि बाबा को अपना धन स्विजरलैंड अथवा अन्‍य किसी विदेशी बैंक में रखने की जरूरत क्‍यों नहीं पड़ी है क्‍योंकि बाबागिरी का यह धंधा है तो चोखा, जिसमें तनिक भी संदेह की गुंजायश नहीं है क्‍योंकि अभी रामदेव बाबा ने अपनी संपत्ति का हैरत अंगेज खुलासा किया है। उनकी धन संपत्ति भी देश में ही है। सोने के बीच में सोना कितना अच्‍छा लगता होगा, मैं तो यह सोचकर ही मुग्‍ध हूं। और आपकी तो आवाज ही नहीं आ रही है, कहीं इसे पढ़कर आपका मुंह भी लार से लबालब तो नहीं हो गया है ?

पेट्रोल की प्रेम पाती

2011-06-21T04:54:00.000+05:30

पेट्रोल की प्रगति देखकर सब दुखी हैं। यह नहीं देखते कि कितना उपयोगी है, उपयोगी है इसीलिए तो रेट बढ़ रहे हैं। पानी के क्‍या कम बढ़े हैं, पहले प्‍याऊ वगैरह में फ्री में इफरात में मिलता रहा है। अब बोतलों में हाजिर है। कितना जोखिम लेकर जी रहा हूं, तनिक सी चिंगारी स्‍वाह कर देती है मुझे। कोई आह भी नहीं कर पाता और स्‍वाहा हो जाता है। गर्मियों में तनिक सी गर्मी में ये दिमाग पर चढ़ गई तो क्‍या हो गया। थोड़ा सा गल्‍ला क्‍या खाली होने लगा कि लगे मचाने हल्‍ला, क्‍या जरूरत है। पेट्रोल से जब इतना प्‍यार करते हो तो उसकी कीमतें बढ़ने को भी सहो। जिसे प्‍यार किया जाता है उसकी जायज मांगों के साथ, नाजायज मांगों को भी तो खुशी खुशी स्‍वीकारा जाता है। और तुम हो कि उखड़ रहो हो। खुद तो उखड़े जा रहे हो पर सड़कों पर, चौराहों पर, नुक्‍कड़ों पर जाम लगा रहे हो। यह क्‍या अच्‍छी बात है। अभी तनिक ठहरो, एक डेढ़ दो रुपये की और मिलने वाली सौगात है। पेट्रोल की प्‍यार कथा जारी है। खूब तन्‍मय होकर सुना रहा है।

क्‍या यह सही लगता कि रेट तो वही रहता और लीटर में मिलीलीटर घटाकर 300 कर दिए जाते। उसमें तो तुम्‍हारा ही नुकसान होता। देश की प्रगति का बढ़ता आंकड़ा ही नहीं दिखाई देता। फिर चिल्‍लाते कि नाप तोल कम कर दी है। हल्‍ला मचाते कि मिलीलीटर उतने ही रहने देते। महंगा चाहे दस रुपये कर लेते। अब 5 रुपये बढ़ाये हैं, तो नानी याद आ रही है। नानी जब कहानियां सुनाती थीं तो कितना खुश होते थे। पेट्रोल के बहाने नानी और नानी के बहाने कहानी की याद। कितना दिल खुश होता है। जब याद आता है कि एक था राजा, एक थी रानी, दोनों मर गए, खत्‍म कहानी।

लो सुनो, नई कहानी - एक था पेट्रोल, एक था मिट्टी का तेल, एक डीजल भी है जिसमें जल नहीं है – तीनों के बढ़ गए हैं रेट, जाओ खोल दो खुशी के गेट। इसमें रोने की क्‍या बात है। नानी की याद आने वाली है। नानी जो कहानी सुनाती थी। जगते थे तो सुनते सुनते सो जाते थे। रोते थे तो सुनते सुनते सो जाते थे। हंसते थे तो सुनते सुनते हंसते ही रहते थे। नानी की याद कराना कोई हंसी खेल है। इतनी मुश्किलों से तो याद दिला रहे हैं। अभी एक पेट्रोल पम्‍प का ठेका मिल जाए,या मिट्टी के तेल का डिपो – फिर तो चाहोगे कि सरकार रोज ही रेट बढ़ाए या तुम्‍हें बढ़ाने दे। फिर नहीं चिल्‍लाओगे, पूरे मोहल्‍ले भर को मिठाई खिलाओगे। नुक्‍कड़ पर नाचोगे। पल पल पर पेट्रोल,घासलेट के बढ़ते रेटों को बांचोगे। समझ लो पेट्रोल पंप के मालिक हो गए हो। फिर क्‍या गम है,सबमें तुमसे और तुम्‍हारे में सबका दम है।

नानी आजकल मुहावरों में ही जिंदा है और इधर बात बेबात नानी की याद झिंझोड़ देती है। वैसे सचमुच में तो नानी-दादी को कोई पूछता नहीं है। तब 10 भी बढ़ाते तो खुश रहते। तुम भी हुड़कचुल्‍लू हो। यह तो नहीं कर रही है सरकार कि नकली थमा रही हो। पेट्रोल के नाम पर मिट्टी का तेल या डीजल तो नहीं दे रहे हैं, फिर भी तसल्‍ली नहीं है। थोड़ी बहुत मिलावट तो जायज है। आपकी गाडि़यों के इंजन तो चल रहे हैं।

मान लो नहीं बढ़ाते रेट थोड़ा सा 200, 300 ग्राम मिट्टी का तेल या डीजल मिला लेते। तब क्‍या तुम खुश रहते। पेट्रोल तुरंत तू तड़ाक पर उतर आया। अब तो सीएनजी की गैस, एलपीजी गैस इन सबकी कीमतें भी बढ़ने वाली हैं। वहां भी नानी की याद के लिए बहुत स्‍कोप है। तब भी ऐसे ही शोर मचाओगे, हल्‍ला या ऊधम करोगे तो इसका मतलब तो यही है कि तुम्‍हारी आदत ही खराब हो चुकी है। भ्रष्‍टाचार के विरूद्ध हल्‍ला मचाकर पहाड़ की खाई बना दी है। जिस देश में रहते हो उसका ही विकास नहीं देख सकते। डीडीए के फ्लैटों के लिए आवेदन मांगे गए तो कितने सारे भर दिए,तब तो कोई नहीं चिल्‍लाया कि इतने पैसे क्‍यों मांग रहे हो, इतने रेट क्‍यों बढ़ा रहे हो और यहां पर 5 रुपये बढ़ने पर पैंट ढीली और गीली दोनों हो गई हैं।

पब्लिकसिटी दिल्‍ली में पब्लिसिटी के स्‍टंट

2011-06-14T16:19:00.000+05:30

पब्लिकसिटी दिल्‍ली में पब्लिसिटी की मार बेचारे रामदेव बाबा पर पड़ गई है। बाबा बेचारा इसलिए हुआ क्‍योंकि उसे महिलाओं के कपड़े पहनकर भागना पड़ा, वो तो मौका नहीं मिला तो दाढ़ी भी हटवा लेता फिर पकड़ में नहीं आता और बेचारा होते हुए भी बेचारा नहीं कहलाता। दाढ़ी नहीं हटी और जान को लाल होने से बचाने के लिए, उसे बेचारा बनना पड़ा। बेचारा बनने से राहत उसे यहां पर उसे महिलाओं से मिली। वैसे भी आजकल विश्‍व में सभी विश्‍व कीर्तिमान महिलाओं के नाम लिखे गए हैं। बाबा अनशन पर और उसका पेट अन्‍न के बिना सुन्‍न पड़ा हुआ था और वो सिवाय हवा के कुछ खा पी नहीं रहा था, हवा का रासायनिक विश्‍लेषण करने पर उसमें पानी की मौजूदगी साबित हुई।

तुर्रा ये कि बाबा ने सोनिया गांधी को इस सबका कसूरवार ठहरा दिया। जब बाबा की मदद को इतनी सारी महिलाएं सामने आईं तो एक महिला की दुर्भावना को तो उसे बख्‍श ही देना चाहिए था। अब यह समझ नहीं आ रहा है कि पी एम जो कि देश के सरदार हैं और वैसे भी सरदार हैं, से बाबा क्‍यों खफा हैं। बाबा को जान लेना चाहिए वे सरदार तो हैं, पर भ्रष्‍टाचार के सरदार नहीं हैं, न ही काला धन रखने में सिरमौर हैं, उनसे बड़े तुर्रमखां सत्‍ता सरकार में मौजूद हैं। सरदार होने और पी एम होने का मतलब यह कहां से हो गया कि वे उन चीजों के भी सरदार कहे जायेंगे जिनके बारे में उन्‍हें कुछ मालूम नहीं है। और जब आप भली भांति यह जानते हैं कि वे अपनी मर्जी से कुछ नहीं कर सकते हैं तो बार बार उनमें यह अपराध बोध जगाकर क्‍या साबित करना चाह रहे हैं जिससे कि जागता हुआ अपराध बोध, सोते हुए कर्तव्‍य बोध में बदल चुका है और इसकी जिम्‍मेदारी और किसी पर नहीं बल्कि आपके उपर ही पूरी तरह आती है, जिन्‍होंने उन्‍हें लाचार साबित कर दिया है। अब जब वे लाचार हो चुके हैं तो इसके गुनहगार भी तो आप ही हुए। उनकी असरदारी के वायस भी बाबा ही साबित होते हैं।

फिर पब्लिकसिटी दिल्‍ली में पब्लिसिटी के लिए किसी शख्‍स ने प्रचार की बहती गंगा में हाथ धोने के लिए अपने हाथ में जूते को सार्वजनिक तौर पर हाथ में पकड़ लिया और थोड़ी पब्लिसिटी उसे भी मिल गई तो इसमें पब्लिक क्‍यों गुस्‍सा हो रही है। जूता पकड़ कर दिखाया तो, पर न तो उछाला, न फेंका – फिर भी उसकी पिटाई हो गई जबकि इतिहास गवाह है कि आज तक किसी जूता मारने-फेंकने वाले की पिटाई नहीं हुई है और जेल में तो डाला भी नहीं गया है। यहां पर गाज उस बेचारे हस्‍तजूताधारक पर औंधे मुंह गिर पड़ी है। अगर वो यह मांग करने लगे कि उसकी पिटाई के लिए मुआवजा मिलना चाहिए, तो इससे किन कारणों के बल पर इंकार किया जा सकता है ?

रावणलीला या रामलीला नहीं, पुलिसलीला

2011-06-11T06:11:00.003+05:30

जनता के सपने से भी डरती है जनता की चुनी हुई सरकार। सरकार को डर लगा रहता है कि जिस जनता ने उसे चुना है, कहीं वो ही तो उसे नोचना तो नहीं शुरू कर देगी। जनता सच्‍ची मुच्‍ची की है और सरकार भी। इसमें आभासी कुछ नहीं है। यह बिल्‍कुल सच है कि भ्रष्‍टाचार का विरोध कर रहे अनशनकारी आमजन जब सो रहे थे तो निश्चित ही उनकी आंखों में नींद के साथ वे सपने भी चलचित्र की तरह गतिमान थे, जिन्‍हें वे पूरा करने की आस लेकर अपने साथ लाए थे। यह भी सच है कि या तो पहली ताजी नींद का सपना सच होता है या फिर सुबह जगने से पहले जो सपना दिखाई देता है, सो सच हो जाता है। इस सच होने की संभावना से ही डर गई थी सरकार। सरकार में बैठे कारिन्‍दे इस बात से परिचित थे कि और इसीलिए उन्‍होंने आमजन के जागने का भी इंतजार नहीं किया और उन पांच हजार जवानों को, सुहानी नींद को उनके सपनों के साथ ही अपनी लाठियों, बूटों, आंसू गैस के गोले के तले बुरी तरह बेरहमी से रौंदने के लिए मुक्‍त कर दिया। क्‍योंकि ये सब खरीदे नहीं जा सके थे इसलिए बुरी तरह खदेड़े गए थे।

सरकार में बैठे आकाओं के दिमाग में काले धन से आई शक्ति (ब्‍लैक पॉवर) के जाने का खतरा मंडराने लगा था। उन्‍हें खतरे में अपना और अपने काले धन का अस्तित्‍व दिखाई दे रहा था इसलिए उनके काले मन ने चाहा कि आम आदमी को और उनके सपनों को उनकी नींद में ही तहस-नहस कर दो और उन्‍होंने ऐसा कर भी दिया। आदमी की परिभाषा व्‍यापक कर ली गई और उस आदमी शब्‍द में औरतों और बच्‍चों को भी लपेट लिया गया। सपने कभी हकीकत न बन सकें, यह सरकारी प्रयास सफल हो गया। बहरहाल, अब सरकार संकट में है। संकट अब काटे नहीं कट रहा है बल्कि सरकार को बुरी तरह काट रहा है। सपने जो सपने रह जाते, अब संभावना बनने लगी है कि वे साकार होंगे।

सरकार की इस बर्बर कार्रवाई ने उस दमन की याद दिला दी है, जिसे याद करके अब भी कंपकंपी छूट जाती है। वो बाग में हुई थी, यह मैदान में हुई है। तब सब जाग रहे थे, अब अधिकतर नींद में थे। नींद में होते हुए भी गनीमत यह रही कि मारे कम गए पर पीटे गए सभी बारी बारी और घसीटे गए बिना बारी। घायल होने से अधिक लोग सरकार के दमन रूपी अस्‍त्र के कायल हो गए। जो लाठियां चलीं वे चलाने और चलवाने वालों को नहीं दिखीं। सिर्फ खाने वालों को ही नजर आईं। गजब की पुलिसिया लाठियां थीं वे। लोग मरे तो नहीं हैं पर उनकी आंखों में जन्‍मे सपने मर चुके हैं, यह भी गलतफहमी ही है। वे सब सपने अब दहशत में बदल चुके हैं जो प्रभावित जनों की आंखों में देखे जा सकते हैं। पर उन्‍हें कौन देखना चाहेगा।

उन सब सपनों का रूप-स्‍वरूप बदल रहा है। वो जनता अब वास्‍तविकता में सत्‍ता में बैठे हैवानों को,‍ जिन्‍हें वो खुद चुनकर लाई थी, अब दीवारों में चिन देना चाहती है। दीवारें वही हैं जो इस दमन के नाम पर हुक्‍मरानों ने खड़ी कर दी हैं। सरकार में मौजूद इन आवारा कुत्‍तों की पहचान हो चुकी है और इन्‍हें काबू में करने का वक्‍त है। वैसे मेरी राय में इन्‍हें कुत्‍ते कहकर संबोधित करना भी कुत्‍तों का अपमान करना ही है। हां, इन्‍हें भेडि़या अवश्‍य कह सकते हैं। ये कितने खूंखार और देश के आमजन के द्रोही हैं, बीती ज 5 जून की शनिवारीय रात के तांडव से यह साफ हो गया है। इसे कहते हैं जून का हिंसक रूप। देखना यह है कि जून बिगड़ी किसकी है, और किसकी संवरने वाली है। बाबा रामदेव का यह कहना कि हमें खदेड़ा तो जा सकता है पर खरीदा नहीं जा सकता और खरीदा नहीं जा सका है इसलिए ही तो खदेड़ा गया है।

इस लाठीचार्ज के असली हकदार तो वे कालेधनधारक थे, पर भला कभी कोई खुद को भी मारने-पीटने की सुपारी खा सकता है, चाहे वो सुपारी सेवन का नशे की हद तक लती हो। पर यह दुलत्‍ती भी उसे माफिक ही आती है। इस घटना से यह भी साबित हो गया है कि मौत का एक दिन पहले से तय है और इसमें किसी तरह की फेरबदल करना संभव नहीं है। कांग्रेस की मति की गति दुर्गति की ओर अग्रसर है। कहा जा रहा है कि लाठियां पुलिस ने नहीं बरसाईं तो हम यह मान लेते हैं कि वे आसमान से एकाएक कूद पड़ी थीं और सच्‍चाई की राह पर चलने वालों पर टूट पड़ी थीं। लाठियां पुलिस की हथियार हैं, वे उनकी मौजूदगी से ही मुकर रहे हैं। जबकि उनका और पुलिस का साथ सोनिया और मनमोहन के साथ की तरह अटूट बंधन के माफिक है। वैसे भी जो हुआ, वो न तो रावणलीला था, न रामलीला, हां ! आप उसे पुलिसलीला जरूर कह सकते हो, हमें तनिक एतराज नहीं होगा।